Дедушка

                                     Мистическая пьеса

                                    ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дедушка – вождь  живее всех живых.
Суп – сумеречный поэт.
Копа – кошачий папа, профессор университета, биолог.
Порошок- аспирант Копы, изобретатель генетического порошка-ускорителя.
Чекинский – друг Порошка, ответственный за охрану мавзолея.
Бумбук - генеральный директор издательства «Книжный Бум».
Микул - министр культуры.
Тэвэшка - телеведущая программы «Культурная эволюция».
Думенко - председатель думского комитета по культуре.
Репуарова – художница.
Мефис – старший черт.
Хрящик – чертенок.
Косточка – чертовка.

                    Действие происходит в Москве, в 2003 году.

                                          ПРОЛОГ

                                        КАРТИНА I

                                         ЯВЛЕНИЕ 1
                                           Москва. 
                      Канализационная труба под Кремлем.
                                 Мефис, Хрящик, Косточка.

Хрящик. (раздраженно) Вот не повезло нам. Ни огня, ни света. А смраду столько, хоть нос затыкай.
Косточка. (затыкая нос) Да, и сверху и снизу гнилью несет…
Хрящик. Кругом сточные воды и крысы…
Косточка. Здесь, под Кремлем, столько нарыто ходов, что заблудиться можно…
Хрящик. Один Мефис здесь все знает. (тихо) Всю жизнь в этом дерьме просидел…
Косточка. Тише! А то услышит и рога пообломает!
Хрящик. Нет, ты скажи, Косточка, мы долго здесь, по этим трубам, будем ползать? А, Косточка? Когда наверх выйдем? А? К светлому будущему?
Косточка. Ты, Хрящик, у меня спрашиваешь? Тебе приказано здесь служить?
Хрящик. Приказано…
Косточка. Вот и служи!
Хрящик. Совсем мне не свезло. В детстве, я помню, такие замечательные места видел! Большие котлы, под ними горящие дровишки.…  А в котлах масло доверху налито, кипит себе, булькает и там же тела варятся, корчатся, кричат.… И на душе так приятно, так тепло… незабываемые воспоминания…
Косточка. Забудь об этом! Считай, что жизнь не удалась! Здесь, если и увидишь одного - двух страдальцев в год, заблудившихся в туннелях, так либо бомж окажется, либо сумасшедший диггер… 
Хрящик. Вот я и говорю…водишь их водишь…по этим подземельям, пока они не заблудятся, сам устанешь как черт… тпру…у…у…как собака!  Такая тоска берет!
Косточка. А что делать? Пока одного человечка замучаешь, ох как вспотеешь!
Хрящик. Нет, не повезло нам!
Косточка. Тихо! А вот и Мефис идет!
                                               (входит Мефис)

                                                  ЯВЛЕНИЕ 2
                                     Хрящик, Косточка, Мефис
Мефис. Ну, комсомольцы, пехота подземная, я разведал, что под Кремлем новый ход сделали, прямо под мавзолей подходит…
Хрящик. Нам – то, что до этого? 
Косточка. Опять служба безопасности  глубоко копает, что-то вынюхивает…, от чего-то защищается…
Мефис. Учись, Хрящик! Косточка молодая пацанка, а с понятием! Там, у них, главный есть, зовут его Чекинский…, он за охрану мавзолея отвечает. Я заметил, что он уже больше года под землей топчется…
Хрящик. Чтоб его черти взяли!
Мефис. И возьмем! Но, в свое время. Настырный этот Чекинский! Шаг за шагом ходы под Кремлем изучает, каждый уголок обнюхал, особенно под мавзолеем!
Косточка. У них это называется служебное рвение!
Мефис. Не рвение, Косточка, а чекистский долг. Если бы вы с Хрящиком бы с таким прилежаньем долг исполняли бы, мы бы перед верхами огого как выглядели бы… Уже бы за главным котлом с грешниками присматривали бы…
Хрящик. Мефистофель в «Фаусте» говорил, что иной на то полжизни тратит, чтоб до источников дойти, глядишь, его на полпути удар от прилежанья хватит…
Мефис. Хватит,… хватит трепаться! Фильтруйте базар! Тут есть одна проблема!
Косточка. Мефис, ты прожил здесь почти всю жизнь… и у тебя проблемы?
Мефис. Дело в том, как вы знаете, мне Высший Суд приказал охранять тело…
Хрящик. Сто раз слышали! Высший Суд дал приказ тебе охранять тело дедушки!
Косточка. Не тело, а мумию!
Хрящик. Какая разница, тело…, мумия…, все одно души нет!
Мефис. Ты, шестерка, меня не перебивай! Поживи с мое, многое узнаешь! Я подслушал, как этот гребаный Чекинский сам с собой рассуждал, что вот мол, такая жалость, что вождь всех времен и народов умер, и человечество потеряло путеводную нить. Человечество не знает, куда теперь двигаться! Как строить социализм, а потом коммунизм.
Косточка. Человечество должно двигаться к демократии!
Хрящик. Нам – то, какое дело до человечества! Пусть оно, куда хочет, двигается!  Да хоть на месте стоит! Чекинский! Нашли философа с понятием!
Мефис. Эх, молодежь, недалеко ты, Хрящик смотришь! Не учитываешь, что наука - то вперед идет! Биология, генетика чудеса делают! А пересадка органов? А! Возьмут ученые и оживят дедушку!
Хрящик. Далеко им до этого! Мало каши ели! Мы, все-таки, в России находимся! Здесь, как стоящий ученый вырастет, так сразу же на Запад лыжи навостряет. Все бегут, у кого мозги есть, за хорошими бабками бегут! Это же национальная катастрофа. Какая в России наука, один разврат!
Мефис. Ты, Хрящик, про стариков забыл. Здесь много стариков осталось. Они еще при Сталине зачаты были. Их за гроши приучили работать. Такие все пропьют, но флот, то есть науку, не опозорят!
Хрящик. Но у них же уже не те мозги. Возраст не тот! Открытия они же уже не могут же делать!
Мефис. Заладил же…, же…, а молодые аспиранты у них на что? Если молодой аспирант, до какой - нибудь идеи докопается, то вместе с трухлявым профессором он может много чего наворотить!
Косточка. Ну, это вряд ли…, разве что с молодой аспиранткой можно кое-чего попробовать сделать… Население увеличить!  Нет, я согласна с Хрящиком, наука еще не настолько продвинулась, что бы оживлением трупов заниматься! Тогда всему конец! Размножаться совсем люди перестанут. У них секс встанет… самоцелью! Слава черту, до изобретения живой воды ученым еще далеко.
Мефис. Дай-то черт! А то разжалуют меня, за то, что допустил соединение души с телом. Если мумия, не дай черт, оживет, меня и вас отсюда, с должности смотрящих, выгонят.
Косточка. Хуже-то не будет!
Мефис. Поработала бы, как я, на больших котлах, так не говорила! 
Хрящик. Я, в детстве, видел большие котлы! Там такая музыка! Такие стоны и вопли! Такой визг грешников, сидящих в кипящем масле! Когда это слышишь, то понимаешь, что не зря живешь на том свете!
Мефис. А масло менять в котлах, а дрова таскать и костер поддерживать! Зажаришься, руки и поясницу натрудишь – свет не мил.
Хрящик. А что хорошего, здесь, в смраде сидеть? Разве это счастье? Сидишь и знаешь, наверху, рядом, над тобой в шоколаде купаются…
Косточка. Совсем не счастье! Здесь кругом сыро и крысы…. Такая гадость!
Мефис. Все! Прения окончены! За работу! Пошли искать заблудших! Москва слезам не верит!

                                                Занавес. 

                                           ДЕЙСТВИЕ I

                                   КАРТИНА ПЕРВАЯ

                                  Москва. Остоженка. 
                                Сеченовский переулок.
                                     Квартира Копы.

Сцена представляет собой всю квартиру в разрезе.
В центре большая прихожая с круглым столом, шкафом
и картинами на стенах. За прихожей идет до самого задника
коридор.  Направо от гостиной спальня,  налево-
большая комната, из которой идет дверь в рабочий кабинет
Кабинет напоминает по обстановке, Кремлевский кабинет дедушки,
как это изображается на картинах и в фильмах.

                                          Явление 1
                                     Копа и Порошок

(На сцене освещена спальная комната Копы. В спальной кровать, столик с бутылкой коньяка и рюмками. На кровати то лежит, то сидит Копа. На стуле почтительно замер  Порошок).

Порошок. (укоризненно) Профессор, я вам говорил, что гости скоро придут. А вы пьете…
Копа. (Показывает на полупустую бутылку). А коньяк у нас есть?
Порошок. Завались. С горой и более. А то вы не знаете!? С утра бухаете!
Копа. Яйца курицу не учат. Пока ты дрых,  Порошок, я уже первую партию принял.
Порошок. Как же можно с утра принимать…
Копа. То есть не в смысле принял на грудь стопочку, а принял по душе человеков! Большие люди приходили!
Порошок. Где уж за вами угонишься. Вон вы в пять утра, как жаворонок на ногах, только ваш любимец кот Каспер и выдерживает такой ритм, всегда с вами.
Копа. Каспер мой самый родной, самый самый…  Самый главный. Он мой хозяин, моя лапочка, кисонька, мой любимец.
Порошок. Да, вы настоящий кошачий папа,  Ко - па!
Копа. Я еще профессор Московского государственного университета, автор его гимна! Не слабо? То-то. Поэтому меня и люди великие навещают. А тебе, Порошок, считай счастье просто так улыбнулось, раз ты стал моим аспирантом.
Порошок. Я вам так благодарен, профессор, так благодарен! 
Копа. Еще бы! Мое имя в биологии что-то значит, да и в литературе то же. Сам Шкловский мне рекомендацию в Союз писателей СССР давал. Дай-ка я стопочку махну за творчество.
Порошок. (с упреком в голосе) Сейчас гости придут, вам с ними еще придется махать.
Копа. Я махать умею и любого перемахаю. А гости утром были, я ж тебе говорил…
Порошок. Какие гости были?
Копа. Большие гости. Вначале был Микул, министр культуры нашей российской. А потом его закадычный враг Думенко, он в Думе Комитет по культуре возглавляет. Так что я с утра окультуренным оказался. А, как, Порошок! Не хухры -  мухры с министром по стопочке коньячка проквасить?
Порошок. И что ему надо было?
Копа. А он, сранья, перед началом работы, ко мне заехал пригласить на свою передачу на телевиденье. И на Думенко пожаловаться. Они между собой какую-то коллекцию картин не поделят. 
Порошок. Слышал, слышал. Каждую неделю министр Микул на телевидении передачи гонит, под названием «Культурная эволюция». Там еще такая интересная ведущая… Тэвэшка ее зовут.  
Копа. Тебе, Порошок, о своем порошке надо думать, застопорилось у тебя, я чувствую, что-то с диссертацией, на девок стал поглядывать. Руби сук по себе. Ишь, Тэвэшку захотел закадрить! И вообще, что это за выражение «передачи гонит»?! Ты аспирант или блатная сыроежка!
Порошок. Да я так, просто так! Без всякой мысли.
Копа. Плохо, когда у моего аспиранта мыслей нет! Смотри, женщины такая сильная вещь, что не только задние, но с ними и передние мысли потеряешь. И живут они дольше нас, мужиков. Достигни хоть половины моего, тогда и о своей фаллической трубе думай!
Порошок. Но, я же не монах!
Копа. Ты меня не понял. Тебе надо думать о науке. Наука конкретна. Для тебя сейчас все должно быть конкретно. Наука, опыты с порошком, связи с женщинами.
Порошок. Как это? С женщинами конкретно? Потомство производить, население увеличивать?
Копа. Эх, молодежь! Тупеет поколение что ли? Все надо разжевывать! Так и быть, прочитаю тебе мои стихи. Считай их моим тебе чувственным наставлением.
Поршок. Я очень люблю ваши стихотворения. Особенно четверостишия!
Копа. Но, это не четверостишье. Это стихотворение, которое называется «Весьма неприличное», но…для тебя, Порошок, оно подходит.
Порошок. Я весь во внимании!
Копа. Читаю. (С выражением читает).

Знакомясь с женщиной, не предлагай ей дружбы.
Не предлагай того, что для нее не нужно.
Но, проявив особое чутье,
Дай ей понять, что хочешь ты ее.

И сделай шаг навстречу обладанью, -
Прижми, целуй, - но без ее желанья
Не принуждай к соитию с тобой,
Ты сделал шаг. Пусть делает второй.

Дай ощутить ей равенство партнера,
И ты почувствуешь ответ, и очень скоро
Нужна вам будет общая кровать,
Или ты сможешь…
                               Дружбу ее взять.

Порошок. Гениально и просто! Как только у вас сочетается наука и стихи?
Копа. Ты же биолог! Подумай. У человека все-таки две половинки мозга, в одной черепешке, и каждая половинка ведет себя по-своему, а вместе черти что получается!
Порошок. Я знаю, я читал о полушариях мозга. Левое полушарие отвечает за всю деятельность человека в реальном пространстве и времени…
Копа. (профессорским тоном) Безусловно…
Порошок. Разговор, жестикуляция, поведение – все от левой половинки…
Копа. (напыщенно) Несомненно…
Порошок. В то время, как правая половинка нашего черепка отвечает за все, что чувствует человек…
Копа. Попрошу поподробнее.
Порошок. Чувствует, испытывает, переживает, осознает, осмысливает…
Копа. (профессорским тоном)  Достаточно об этом…
Порошок. Я только об этом и думаю.
Копа. (с неподдельным удивлением) То есть?
Порошок. Вот уже порошок выпарил. Он и с мозгом и с клетками связан.
Копа. Подумаешь, выпарил! Ты знаешь прекрасно, что в комиссуре, связывающей левый и правый черепок ни одной клетки нет! А ты клетка, клетка! Закукарекал!
Порошок. Но профессор…
Копа. До ума все надо довести. Пионерская работа у тебя! Вершина биологии! Формулу смерти ищешь, чтобы ее в формулу жизни перевести. И блуд в глазах тебе будет только мешать сосредоточиться. На, вот мой стих, вызубри его, и как твой буек всплывет на Тэвэшку или бабешку, прочти его про себя и поищи вокруг себя земную подружку. Она тебе гульки наладит! Проблем – то с этим, думаю, не будет. В России бабасики как грибы после дождя плодятся!
( Раздается звонок в дверь). Кого-то несет. Пойди, Порошок посмотри.
Порошок. Момент!

                                                 ЯВЛЕНИЕ 2

                               Освещены коридор и прихожая.
 Порошок открывает дверь. Входят Суп, Бумбук, Тэвэшка, Репуарова

                                             Копа, Порошок,
                              Суп, Бумбук, Тэвэшка, Репуарова

Порошок. (Выходит из спальни). Здравствуйте! Входите, входите! Меня зовут Порошок, я аспирант у профессора.  Копа не спит. У него уже с утра гости были. Да вот и он сам! (Из спальни в коридор выходит Копа).
Копа. Мои дорогие друзья! Супчик! (Целуются). Бамбучок! (Целуются). Рад, рад вас видеть! Вот, Порошок, это мои самые близкие кореша, всегда желанные гости в моем доме! А с ними такие девушки! Ну, одну представлять не надо. Насмотрены,  по ящику. Такие передачи, сплошной перчик! Ваш шеф, Микул меня сегодня тоже своим визитом осчастливил. Когда телевиденье со мной и представлено его лучшей половиной, я думаю о своем бессмертии. Верю, теперь меня не забудут!
Тэвэшка. Здравствуйте. Очень приятно с вами познакомиться. Я уже о вас наслышана.  Знаменитый профессор университета, автор гимна!
Бумбук. Знакомьтесь, профессор Копа. Главный гимнюк МГУ!
Суп. Ну, что ты, Бумбук, никакой Копа не гимнюк, он гимно-зист! Главный с гимном-связист университета! И теперь он, через свое творение прописан в памяти этого храма науки навсегда!
Копа. Знаете, какой конкурс был на гимн. Но ректор выбрал мое творение.
Тэвэшка. Какой вы, профессор, молодец!
Копа. Друзья мои, мы очень нехорошо себя ведем. Почему вы не представляете мне второе очаровательное создание?!
Бумбук. Позвольте представить, госпожа Репуарова, художница нашего издательства «Книжный бум».
Копа. Рад знакомству, госпожа Ренуарова!
Репуарова. Меня зовут Репуарова!
Копа. Да, да, конечно Репуарова. У нас в России и Репины есть и Перовы, а вот Репуаровых нет. И не ищите! Новый век – новые имена! Красивая женщина и художник! Славно! Славно! Как много в одном месте у меня собралось творческих людей. Сердечно приветствую вас здесь, у меня на Остоженке, в Сеченовском переулке!
Репуарова. Рада познакомиться с таким галантным кавалером! А место здесь действительно историческое, интересное…
Копа. (Шутливо ухмыляясь). Да, здесь у меня много интересных исторических книг и картин!
Бумбук. Копа, тебе художница, я думаю, хочет сказать не о твоей квартире, а об Остоженке и Пречистенке, эти две улицы зажимают твой переулок, в котором находится твоя квартира!
Репуарова. Я не архитектор, а художник! Я лишь знаю, что со времен Ивана Грозного в этом районе находился Конюшенный Остоженный двор и заготавливали сено для лошадей.
Суп. А у тебя, Копа, даже сеновала нет!
Копа. У меня есть подвал с сауной, и это лучше, чем сеновал, уверяю вас, мои юные друзья.
Бумбук. А как же со святым? С родиной? Хорошо в краю родном пахнет сеном и…овсом!
Репуарова. Я еще знаю, что в начале Пречистенки находился «убогий дом» - место, куда свозили тела умерших «дурной смертью», то есть без покаяния.
Копа. (иронично) Спасибо, моя красавица, ты меня порадовала от души своей информацией. Так порадовала, что мне, старику, придется доживать свой век между конюшней и убогим смердячим домом. Эй, Порошок, открой-ка окно, дай понюхать чем там, на улице пахнет!
Тэвэшка. Ну и шуточки у вас!
Копа. Ну, не будем о грустном! Прошу в залу на коньячок-с! 

                                       Все проходят в залу.

                                                ЯВЛЕНИЕ 3

                           Помещение гостиной.  Большой круглый стол.
                           На столе закуски и выпивка.

                     Копа, Суп, Бумбук, Тэвэшка, Репуарова, Порошок. 

Копа. Позвольте мне, по праву хозяина, поднять тост, за моих друзей, Супчика и Бамбука, которые всегда своими визитами сюда скрашивают мое беспокойное существование! Вас, мои милые, я всегда рад видеть, обнимаю вас, целую вас и…за вас!
(Все выпивают)
Репуарова. А почему вы уважаемого   Бумбука зовете Бамбуком?
Копа. Потому что я этого книжного червя столько лет знаю, что он для меня как новая личность пуст. Пустой бамбук! Правда он обеспечивает своим издательством книжный бум, но в голове у него все равно сплошной бам!
Суп.(смеется) Но, я бамбук, пустой бамбук, я московский простой бамбук!
Репуарова. А почему у вашего второго друга такое странное имя Суп?
Копа. А это потому, Красная шапочка, чтоб ты не смогла его съесть. Но его не съешь! Не старайся. Потому, что он горек как поганка, он Су…меречный Пэ…оэт. Одним словом Суп!
Суп. Прошу всех капнуть из бухлянок. Во-первых, предлагаю, выпить по - второй, чтобы не пропала актуальность воздействия первой стопки. Во-вторых, предлагаю накатить за неординарного человека, Кошачьего Папу! За Копу! Сегодня мы чествуем тебя, за твою маленькую, но талантливую миниатюрную книжечку «Нескромные стишки». Позволь мне, по поручению столь элегантного общества, прочитать для тебя посвящение.
Бумбук. Знаешь, Копа, Суп заканчивал тебе посвящение прямо перед входом в твою квартиру!
Суп. Какая разница, где заканчивать. Главное вовремя закончить. Не перебивай Бумбук, я сегодня как железо! Дай доставить радость моему другу! Итак, читаю! (Читает посвящение)

Скажи, Копа, в чем бытия секрет?
Что не дает талант пропить Господь?
Стоит с тобою Университет,
Пусть тоже совершает твоя плоть.

Не набиваемся в твои друзья,
Логично, Каспер, для тебя родной,
Но, не ревнуем, чествуем тебя,
Пусть ничего святого! Мы с тобой!

Копа. Мне это посвящение нравится только потому, что здесь присутствуют слова о моем любимом коте Каспере, с которым я вот уже пятнадцать лет живу душа в душу! Но давайте третий тост! Без третьего тоста никак нельзя и его мужчины пьют стоя! За милых, прекрасных дам, присутствующих здесь и подвизающихся на ниве творчества во внешнем мире!
(Все выпивают).
Но, вернемся к нашим баранам! Расскажите мне, пожалуйста, милая телеведущая, что это культура в виде министра Микула и думца Думенко между собой не поделила? Что затевается в вашей передаче «Культурная эволюция»? Оба уже с утра у меня побывали! И вскользь каждый бременскую коллекцию упомянул. Скажу вам честно, я хоть и коллекционер, но к этой коллекции отношения не имею и экспертом выступить не могу! Кто это ко мне таких людей направляет? Я не охотник, свое мнение по телевидению вещать. 
Тэвэшка. А мы думали вы все знаете, как эксперт!
Бумбук. Копа хороший эксперт, но…в других делах! 
Суп. И он действительно объездил весь мир.
Копа. И в Бремене я бывал, но картин оттуда не вывозил, я вам клянусь!
Порошок. Мой научный руководитель, человек выдающегося ума. Если бы вы знали, какой порошок мы с ним сделали, то сразу бы все о картинах забыли бы!
Репуарова. Не затрагивайте святого, аспирант Порошок! Ваша наука без вдохновения – ничто! Только искусство – главный двигатель любых серьезных научных открытий!
Порошок. А что, искусство мне дает знания, как человека разложить на семьдесят пять элементов?
Репуарова. Да, искусство, только вы этого еще не знаете! Подумаешь, начитались книг по буддизму. Элементы! Еще скажите – дхарма! Там нет души!
Копа. Друзья мои, мы еще недостаточно напились, чтобы Будду поминать. Я хотел бы, чтобы вы милые женщины рассказали о скандале с бременской коллекцией. А до твоего порошка, Порошок, речь еще дойдет! Мы всем один фокус покажем, но сейчас все-таки о картинах. Кто начнет.
Репуарова. Я начну, как художница, а Тэвэшка по проблемам отдельно расскажет.
Бумбук. Мы самым внимательным образом слушаем.
Репуарова. Итак, я начинаю. Когда-то в отечественную войну советский офицер из занятого красной армией города Бремена вывез много графических рисунков старых мастеров, стоимость которых теперь можно измерять миллионами долларов. Жизнь шла, люди умирали, и офицер тот умер. И вот эти рисунки попали в ведомство Микулы. А он их решил торгануть на запад.
Копа. Логично! Процент никому еще не вредил!
Тэвэшка. Но не тут то было! По - тихому ничего не удалось сделать. Министру культуры поперек горла стал думец Думенко. Он поднял прессу и нас, телевидение. Ну и пошло – поехало. Микул стоит на своем, что надо отдать Германии то, что у нее взято, а Думенко чуть ли не президенту звонит и кричит, это теперь собственность России, она итак много потеряла!
Бумбук. И чего люди суетятся, все им же и остается. Один черт русский…немец… все мы о двух ногах и двух глазах.
Суп. В Эрмитаже картина или Дрезденской галерее, какая разница! Поехал и посмотрел, если хочется оригинал. А копию смотреть… Для этого есть Интернет.
Тэвэшка. Здесь политика замешана. Достоинство нации!
Репуарова. Но, прекрасное от политики не зависит! Скорее именно красота мир и спасет.
Копа. То есть? А как же быть нам ученым? Мы мир не спасем!
Репуарова. Но, вы же вначале поэт, а потом ученый!
Порошок. А вот и нет. Копа один из старейших профессоров университета, и им сделаны гениальные открытия!
Тэвэшка. Открытия? Это очень интересно! Открытия в биологии, которые помогают живым существам понять самих себя, всегда интересны.
Копа. Живым существам? Вы имеете в виду кошек, собак или свиней? Кстати, свинья умнейшее живое существо!
Репуарова. Я имею в виду человека. Живое существо с душой!
Порошок. Еще никому из ученых не удалось дать понятие «душа», а вы ее клеите к живому существу и говорите что, вот это человек.
Репуарова. Человек с большой буквы! Есть душа у художника!
Суп. Есть душа у поэта!
Копа. Есть душа у моего кота Каспера, я в этом уверен!
Порошок. Все это недоказуемо, профессор. Я просто хотел сказать, что все надо исследовать, вот буддисты…
Суп. Опять буддисты!
Тэвэшка. Дались вам эти буддисты!
Репуарова. Сейчас Порошок нас всех на семьдесят пять элементов разложит.
Порошок. Семьдесят пять элементов составляют порошок эволюции. Весь вопрос в том, откуда появляется индивидуальный поток бытия.
Копа. Друзья мои! Мне даже до семидесятипяти досчитать трудно, до этого надо дожить, а уж рассуждать о каждом элементе – это гибель. Ты, Порошок, при мне не мудрствуй, лучше давай гостям для развлечения покажем фокус с твоим аквариумом.
Порошок. Я готов, профессор!
Копа. Так! Бутылки со стола! Давайте расчистим место для аквариума!
Тэвэшка. Как у вас уживаются кошки и рыбки!
Порошок. Никаких рыбок у нас нет! Я сейчас все покажу.
Копа. Он прав, рыбу мы сами едим! И икру тоже!
Репуарова. Ничего не понимаю!
Бумбук. С профессором и Порошком без пол-литра не разберешься!
Суп. А что разбираться! Неси аппарат, Порошок!
Копа. Сейчас он всех вас озадачит!
(Порошок приносит несколько стеклянных емкостей, устанавливает их на стол и соединяет)
Суп. На самогонный аппарат не похоже!
Репуарова. В России все о самогонке только и думают!
Тэвэшка. Нация спивается! И другим нациям шлет привет с большого бодуна! (напевает, подражая группе «Дюна») ля..ля…ля… привет страна с большого бодуна…
Копа. Пока мы живы нация не сопьется!
Бумбук. Так здесь не просто аквариум, а какое-то составное сооружение из трех частей.
Порошок. Я назвал этот аппарат сокращенно «Ау»! И он действительно состоит из трех частей: океана, суши и воздуха.
Суп. Вот как! Три этих емкости вмещают весь окружающий нас мир.
Тэвэшка. А что означает «Ау»?
Бумбук. Зов в лесу заблудившегося грибника!
Порошок. Это «Ау» означает «Аквариумный ускоритель»!
Репуарова. Чего ускорять-то будем?
Порошок. Модель эволюции живых существ!
Суп. Совсем не слабо!
Копа. Ты, мой дружок, со мной не посоветовался по названию, а я думаю, что все это хозяйство надо тогда назвать не «Ау», а «Уа».
Бумбук. Уа! Уа! Ваше грудное детище.
Копа. Не детище! Эволюция всегда с чего–то начинается, с рождения, например, поэтому и «Уа»! 
Порошок. Согласен. «Уа» правильней, чем «Ау»! Ваше попадание, профессор, не в бровь, а в глаз!
Репуарова. Столько разговоров, а ускорения не видно.
Порошок. Для начала поясняю! Данная конструкция состоит из трех частей. Первая часть – это стеклянный аквариум, залитый на половину водой с боковым отверстием в самом верху. В аквариум подается воздух  от вот этого маленького компрессора и здесь же, вверху, воронка для подачи порошка. Сбоку, подсоединена вторая стеклянная коробка, которая своим боковым отверстием соединяется с аквариумом. Видите, на дне второй коробки земля и камешки. Ну, а сверху,  оба ящика покрывает зарешеченная со всех сторон клетка.
Бумбук. Небо в клеточку!
Суп. Мы все пленники в этом мире. Пленники смертного тела.
Порошок.  Все решает эволюция!
Копа. Продолжай, Порошок!
Порошок. Итак, засыпаем сверху порошок. И видим… 
(все с интересом смотрят на то, что происходит в аппарате)
Суп. Смотри-ка, брожение началось, и рыбки появились…
Бумбук. Шустрые рыбки…, вон через боковое окно сиганули…
Тэвэшка. Да это же головастики! Боже, они в лягушек превращаются! Фу, а лягушки в змей, какая гадость!
Репуарова. Они уже перепрыгнули в отделение клетки!
Бумбук. Да они в птиц превращаются!
Суп. Так быстро все переходит одно в другое, что не уследишь!
Репуарова. А вот все и погасло! Только вода мутная осталась!
Бумбук. Интересный аттракцион.
Тэвэшка. Как в мире животных…по телевизору.
Суп. Такое быстрое и разнообразное мелькание…
Копа. Да, пока мы только на подходе к интересным событиям…но, не все получается…
Порошок. Систему надо доработать! А может быть, надо начинать не с нуля, а с какой-то основы…
Копа. Неплохая идея! Попробуй, найди основу и начни с нее. Может тогда хватит энергетического запаса.
Репуарова. А что все это значит? Лягушки…змеи…даже птички…
Порошок. Это ускоренный процесс эволюции. Развитие жизни, происхождение видов…
Суп. Ускоренный процесс эволюции есть ничто иное, как  революция!
Бумбук. Тогда, где же вожди?
Порошок. Вождей нет! Есть руководящая и направляющая сила – наш с профессором порошок.
Копа. В конце концов, таким образом, можно из прошлого заглянуть в будущее и посмотреть, куда оно нас заведет. Давай, Порошок, разбирай свое «Уа» и дорабатывай.
Порошок. Я приложу все усилия и проведу обязательно эксперимент не сначала, но на какой-то существенной основе. (Раздается звонок в дверь.) Это, ко мне! Чекинский пришел! Пойду, открою. Он мне обещал денег на доводку  «Уа» достать…  Мы в кабинете посидим…
(Порошок уходит с «Уа» в рабочий кабинет)
Копа. Завидую энергии молодежи. Им верится, что они могут все, если знают куда грести…  Поэтому, я предлагаю тост за творческий порыв!
Бумбук. Поддерживаю Копу, за творческий порыв, ведущий в прорыв!
Репуарова. За творческий прорыво-порыв!
Тэвэшка. За творчество!
Суп. За святое вдохновение художника!
                                           ( Все выпивают).

                                            Явление 4

                                  Порошок, Чекинский, Тэвэшка.

                                  Рабочий кабинет. Из гостиной приглушенно
                                  слышны голоса, звуки чокающихся бокалов и возгласы.
                                  Порошок собирает аппарат,
                                  Чекинский на подхвате, подает ему инструмент.
                                   В комнату незаметно входит Тэвэшка.
                                   Она случайно подслушивает разговор.      

Порошок. Ты вовремя зашел, Чекинский, хоть поможешь мне собрать аппарат для производства порошка. Я внес кое-какие изменения в технологию производства этого ускорителя эволюции…
Чекинский. Твоему творческому азарту можно только позавидовать! Трудишься и трудишься, аки пчелка…
Порошок. Да, вот не все получается! Вначале эволюция протекает быстро и последовательно, но потом происходит сбой и мгновенное затухание.
Чекинский. Если процесс затухает, то что-то не так! Победы не жди. А все должно идти вперед и с песнями.
(Тэвэшка стучит в дверь).
Тэвэшка. Не помешаю? Я случайно слышала начало вашего разговора о эволюции и затухании. Так вот… по этому поводу у нас один ученый выступил на телевидении и он говорил, что  возрождение и затухание есть элементы  цикличности. И еще он говорил, что цикличность повторяется каждые пятьсот лет.
Порошок. (Задумчиво)  Что-то не так… Что-то не так в датском королевстве… Пятьсот лет цикличности… А почему не тысяча? А может пятьсот дней! Гришка Явлинский за пятьсот дней экономическую реформу хотел провести. К подъему Россию привести и конфетку из нее сделать. А следующие пятьсот дней тогда должен быть спад… Конфетку обсосут и… потом новый рывок! В России без рывка нельзя! У нас и идеи рывком рождаются, и дело делается уж так, чтоб с полным напряжением сил, с размаху, и так, чтоб всех перепрыгнуть. В цикличности есть большой смысл, но эволюция важнее…
Тэвэшка. А вот у нас, женщин, есть месячные …
Чекинский. Эка невидаль! Телевидение каждый час машет крылышками прокладок, на которые выливает тонны подкрашенной воды.
Порошок. У  женщин, у женских особей животных самые различные сроки течек. Природа разнообразна в циклах размножения. И нам всем надо размножаться, так президент хочет!
Тэвэшка. Я так понимаю, что цикличность дает ход развитию природы…
Порошок. Что-то мы зациклились! Впрочем, напрашивается такой ход мысли… Какая может быть цикличность, если существует бесконечный, хаотичный и динамичный  поток существования.
Чекинский. Тебя-то, почему это волнует? Поток сознания! Очередь в туалет на вокзале, вот поток сознания! Все сознают,  чего хотят! Поток всегда направлен в одну сторону.
Порошок. Меня волнует, что в потоке надо вовремя остановиться. Вот я смоделировал эволюцию в аквариуме,  а где ее остановить не знаю. Не знаю и как остановить!
Тэвэшка. А может быть вершиной вашей эволюции из растительного и животного мира является человек?
Чекинский. Очень правильно. Человек – царь природы, венец ее создания, но… человеком надо управлять. Иначе он только к себе будет грести и воровать. 
Тэвэшка. И управлять должны, такие как вы чекисты, Чекинский? Тогда ответьте мне вот что…Как это и кто это из вас будет управлять венцом природы? А если человек венец, значит самое совершенное создание на земле. А вы Чекинский и ваши, так  сказать коллеги, видимо верх совершенства?
Чекинский. Этого никто не знает.
Порошок. Этого действительно никто не знает. Потому что еще никому не удалось остановить эволюцию и сказать, что это хорошо!
Тэвэшка. И сотворил Бог человека по образу и подобию своему, и увидел, что все, что он создал хорошо весьма!
Порошок. И это действительно хорошо весьма, потому что человек это природа и не природа. У него мозг из двух полушарий, которые как сферические антенны направлены: одно – в прошлое, другое – в будущее. И вообще в человеке три Я! Я действующее, Я чувствующее и Я объединяющее два Я. Я - единое.
Тэвэшка. Бог Отец, Бог Сын, Бог Дух Святой! Так что ли?
 Порошок. Это философия. Человек существо нравственное.
Чекинский. А что, нравственностью не надо управлять? Нравственность ведь запросто перерастет в убеждения, не совпадающие с социальной средой и политическим строем. Тем самым нравственность переходит в безнравственность!
Тэвэшка. Вы оправдываете ваше, уж не знаю какое по счету, наверное, пятое управление, которое борется с инакомыслием.
Чекинский. Я ничего не оправдываю, потому что убежден, что любое учение, по которому живет общество, должно быть верным. Иначе общество ждут разброд и шатания. Общество начинает деградировать, а это совсем ни к чему.
Порошок. Ах, как я ненавижу вашу политику!
Тэвэшка. Без политики нельзя. У нас столько на телевидении политических обезьян, что цирк всегда обеспечен!
Порошок. Но вы со мной согласитесь, что по любому учению, если человек есть существо нравственное…
Чекинский. По нашему учению, человек есть существо общественное, ибо он живет в обществе, в государстве!
Порошок.  Но государство, как сказал философ Ильин, есть власть извне подходящая к человеку и все творческие состояния души и духа любовь, свобода воля, не подлежат ведению государства…
Тэвэшка. Все имеет свои пределы. Обезьяны живут в обществе обезьян, а вот козлы предпочитают общество козлов, ну и…коз конечно.
Порошок. Нравственность присуща человеку и отличает его от животного, в этом я абсолютно убежден. Просто у человека внутри есть благие и неблагие элементы.
Чекинский. Чего- чего, а дерьма в человеке много…
Порошок. Нет, в человеке есть очищающие и загрязняющие элементы, элементы благоприятные его спасению и не благоприятные…
Тэвэшка. Я уже слышала про ваши семьдесят пять элементов, на которые вы разложили сущность человека!
Чекинский. Это Порошок недостаточно изучал материализм и погряз в идеализме. Неужели ты, Порошок, как человек, окруженный природой, людьми, машинами и женщинами ищешь путь в поповском спасении?
Порошок. Христианское спасение? Нет, я с религией не на ты! Для меня спасение близко к физическим законам, оно в покое или в равномерном поступательном движении… к счастью.
Тэвэшка. Если я правильно понимаю, то ваша «Уа» ведет от суеты к успокоению.
Чекинский. Не будет никакого успокоения, пока мы живем в этом дерьмократическом обществе! Мы забыли идеи, счастья, братства и равенства.  Забыли учение дедушки!
Порошок. Дедушки? Какого дедушки?
Тэвэшка. Дедушек у нас не сосчитать и каждый со своей правдой.
Чекинский. Дедушку не помните? А кто на Красной площади  лежит?
Тэвэшка. На Красной площади я вчера была. Там Никита Михалков, главный по союзу кинематографистов, бомонд собирал по случаю окончания кинофестиваля. До двух часов ночи тасовались. Все люди были там достойные, хоть и пили, но на площади не валялись. Да и площадь-то вся красными искусственными цветами была утыкана, негде валяться! У нас сейчас, кто джип имеет, бабки и дачу под Москвой, те не пьют. Им некогда! Им надо рощи на своих дачах разводить из японских сикомор и в Америке за квартирами и детьми присматривать!
Чекинский. Вы что издеваетесь! Я вам про мавзолей на Красной площади говорю!
Тэвэшка. Успокойтесь, Чекинский!   И о мавзолее я слышала. Была как-то передача по телевидению…  Так там рассказывал один историк, что мавзолей был построен на куче мусора и во времена Сталина или Хрущева дал трещину. 
Чекинский. Да при чем здесь трещина!
Тэвэшка. А притом, что под мавзолеем проходила дубовая труба метра два в диаметре, для стока какой-то гадости. И то ли эта труба просела, то ли оттого, что после победы на мавзолей стали восходить вожди, маршалы, министры и прочие тяжеловесы, в общем, от чего-то мавзолей и дал трещину. Уж сколько в эту трубу бетона закачали…, как денег в Чечню…
Чекинский. Да при чем здесь бетон! Меня совсем не интересует, что находится у мавзолея, под мавзолеем, или над мавзолеем. Меня интересует, что находится внутри мавзолея! А в нем находится дедушка!
Тэвэшка. И это я знаю! Там у него комната десять на десять метров! Ну и кому он мешает в своей однокомнатной квартирке в сто квадратов!
Порошок. Действительно! Лежит себе мумия и лежит. Чего мертвых-то тревожить и вспоминать.
Чекинский. Эх вы! А еще интеллигенция! Наш народ страдает, а вам все равно!
Порошок. Не понял, причем здесь интеллигенция и народ?
Чекинский. Потому что вы интеллигенция навязали народу отход от учения дедушки и дали навороваться олигархам.
Тэвэшка. А вы, чекисты, так бежали со своей Лубянки, что даже не оглянулись когда вашего железного Феликса из основания памятника, как морковку выдернули. Десять лет понадобилось, пока не заполучили президента-чекиста, чтобы с духом собраться!  
Чекинский. Все было в те времена не так просто. Но то очевидно, что дедушка только силой своего убеждения вел за собой массы.
Тэвэшка. Вел, кто спорит, под сладкий лепет диктатуры и расстрелов!
Чекинский. Не сметь клеветать на дедушку! Он детей любил.
Порошок. Я слышал из истории, что у дедушки было мощная суг…гистика. Он только что за собой из гроба людей, тьфу, мертвецов не поднимал.
Чекинский. А вот скажи, Порошок, ведь можно дать мертвым или законсервированным клеткам твое движение к эволюции?
Порошок.   Есть такой порошок, который неорганику в органику превращает.  Органическое тело, вероятно, обновить можно…
Тэвэшка. А кто дух в тело вдохнет?
Порошок. Процессу развития эволюции наш с профессором порошок способствует, но на каком этапе в этой эволюции появляется дух, этого никто не знает. Это тайна! Живет себе обезьяна, и вдруг стала человеком с душой! Нет, Дарвин здесь что-то напутал!
Тэвэшка. Может душу из космоса инопланетяне завозят?
Порошок. Все может быть! Есть душа, есть и не-душа…
Чекинский. А что, если ты, Порошок, дашь дедушке проэволюционировать?
Порошок. Что? Что дать дедушке?
Тэвэшка. Подсыпать дедушке порошок.
Чекинский. Я – за! Почему бы и нет! Подсыпать! И пусть живет живее всех живых!
Порошок. Ну, вы ребята даете! А если дедушка действительно оживет? А порошок его заставит дальше развиваться? Что как дедушка превратится в какого-нибудь монстра?
Чекинский. Станет исполинских размеров? Больше памятника на Октябрьской площади?
Порошок. Это не страшно. Дело не в росте. Пусть он будет хоть меньше клопа! Страшно, если эволюция душу дедушки не туда повернет.
Чекинский. Что значит не туда?
Порошок. Вдруг дедушку на секс потянет, или он вообразит себя сверхчеловеком? Вдруг в казино пойдет играть?
Тэвэшка. А что? Культурные ценности изменились! Вдруг для дедушки важнее станет свои валютные счета в Германии проверить, или концерт Тату посмотреть? Интересно, чему тогда дедушка будет учить?
Чекинский. Я верю, клянусь красным знаменем, что до этого не дойдет! Порошок, ты же ученый! Ты должен сделать так, чтоб твоя эволюция дедушку оживила, а душу его не изменила!
Порошок. Не властен я над душой… Но… ради эксперимента можно попробовать! Хотя здесь задачка со множеством неизвестных, да и наша среда, наша российская действительность гадкая для дальнейшей эволюции… Но, под твою ответственность, Чекинский, могу попробовать…
Тэвэшка. Порошок, неужели ты решишься на это! Вот сенсация – то будет! Только, чур, я с вами!
Чекинский. Это будет торжество правды!
Порошок. Попробовать-то можно, но…
Чекинский. Что, но? Порошок кончился?
Порошок. Нет. Просто мы забыли об организационных трудностях.
Чекинский. Денег я достану. Сменю личину, заграницу к нашим сосланным олигархам поеду, но денег достану!
Порошок. Денег не надо, это тебе не выборы! Надо получить доступ к телу!
Чекинский. Вот доступ к телу у меня и есть! О чем разговор! Органы поручили мне охранять дедушкины органы!
Тэвэшка. Но, вы же давали присягу! Неужели вы ее нарушите?
Чекинский. Что значит присяга, по сравнению с живым вождем? Мое слово и его жизнь – вещи несоизмеримые! Учение оживет, и пролетарии всех стран соединятся! А вы говорите присяга! Ради мировой эволюции, под руководством вождя, я не то что на присягу наплюю, но и на маму с папой!
Тэвэшка. Но все–таки вы давали присягу в органах, и подписку, наверное, давали, значит должны хранить тело дедушки насмерть.
Порошок. Не на жизнь, а на смерть!
Чекинский. Я на смерть и охраняю, а на его жизнь готов поставить! Жизнь дедушки превыше любой личности и даже превыше всех нас вместе взятых. Присягу я нарушу и…все!
Тэвэшка. Интересный подход к пониманию воинского долга! Идея вождя – превыше всего!
Чекинский. Да, превыше всего! А воскрешенное слово все окупит!
Порошок. Только бы удалось воскресить! Мой порошок жизни еще не совершенен против формулы смерти.
Чекинский. В гробу лежать тоже удовольствия мало!
Тэвэшка. Неужели, Порошок, тебе удастся совершить чудо, подобное воскрешению Лазаря?
Порошок. Посмотрим.
 
                                               Занавес.

                                                        ДЕЙСТВИЕ II

                                                           КАРТИНА I

                                     На сцене в разрезе туннель, изображающий
                                     подземный ход, лестница выводит на верх,
                                    здесь площадка и далее, вниз идет лестница,
                                    ведущая к мавзолею. Внутренности мавзолея.
                                   Саркофаг. 

                                                            ЯАЛЕНИЕ I
                                                 
                                          Чекинский, Порошок, Бумбук, Суп,
                                           Тэвэшка, Думенко.  
                       
(Выходят из туннеля под мавзолеем  на  верхнюю площадку каждый держит в руках фонарик)
Думенко. Я уже думал, что мы из-под земли никогда не выйдем.
Чекинский. Выйдем. Я здесь каждый закоулок знаю… Да вот и пришли…
Думенко. Сам не пойму, зачем я ввязался в эту авантюру?
Бумбук. Вам – то чего бояться у вас же депутатская неприкосновенность.
Думенко. За такие дела могут и прикосновенности лишить. Особенно коммунисты выставят меня как предателя.
Суп. Да вас итак, вроде из КПРФ выгнали.
Думенко. Я верю в дедушку, а Зюганов предал его дело. Он даже с Березовским в Лондоне переговоры ведет, а еще коммунист! Время придет, умоется и в правые либералы подастся. Деньги не пахнут.
Тэвэшка. Да вы не волнуйтесь, нас сюда Чекинский провел, ему и отвечать.
Думенко. Кому в наше время верить можно, все всех предают! Вот вы Тэвэшка, говорите, что если что, с Чекинского спросят, а перед телекамерами в своей с Микулом программой «Культурная эволюция» враз меня ославите!
Тэвэшка. Это как?
Бумбук. Скажите, что депутат государственной думы тайком хотел помолиться на мощах дедушки и загадать желание.
Суп. Нет, скажете, что господин Думенко нарушил протокол и пришел к дедушке в клетчатой рубашке и без галстука.
Тэвэшка. Глупости!
Порошок. Еще, какие глупости! Почему бывший коммунист не может навестить прах своего вождя. Чем плохо. Учение рассыпалось в прах, поэтому, почему бы к праху не обратиться с предложением восстановления.
Думенко. Цинизм пропитал насквозь молодое поколение.
Порошок. Мы ничего плохого не делаем.
Думенко. Кроме того, что как воры крадемся с фонарями.
Бумбук. А что здесь красть-то?
Тэвэшка. Кстати, а почему, Чекинский, ты  свет электрический не включил? Обязательно фонариками светить?
Суп. Он, большой конспиратор!
Бумбук. Всем светом Чубайс заведует, а Чекинский у него разрешения не получил!
Чекинский. Да. Рубильники охраняют люди другого ведомства. А что вам фонарей мало?
Думенко. Зачем фонари, когда есть свет!
Тэвэшка. Россия во мгле!
(Все спускаются по лестнице в мавзолей).
Суп. Живыми бы отсюда уйти! Не люблю пещер с мумиями. Я, вот, сейчас киево-печорскую лавру вспомнил. 
Бумбук. Там подревнее мумии.
Суп. Эта, слава Богу, почти восемьдесят лет лежит!
Бумбук. Теперь вся надежда на Порошка!
Порошок. Никаких гарантий я дать не могу. Попробуем…
Чекинский. Я верю, должно получиться. Если так, то в историю войдем!
Бумбук. А если подпортим дедушку, прожжем его порошком, то вдвойне в историю попадем! Чекинский – наводчик, Порошок – исполнитель гнусного надругательства над святыней, а мы – соучастники.
Думенко. Не шутите так!
Суп. Бумбук, ты всегда какие-то гадости говоришь!
Бумбук. Я правду-матку в глаза режу.
Чекинский. Тихо! Вот – тело!
Порошок. (указывает на стеклянную оболочку) А кто форточку откроет?
Чекинский. Сейчас, ключи достану.
Порошок. Там вакуум. Тело не испортится на воздухе?
Чекинский. А бес его маму знает! Ты же аспирант, ученый ботаник, тебе лучше знать. Ну, а если испортится, то дедушку похоронят по - христиански в Питере, на Волковском кладбище,  рядом с мамашкой.
Тэвэшка. Так даже лучше будет!
Бумбук. Главного безбожника и материалиста похоронят по - христиански? Бред!
Суп. Интересно, где его душа обитает? В чистилище или в аду?
Бумбук. С чего это его чистить будут? Сам он только зачистками и занимался. Красный террор!
(Подходят к саркофагу. Чекинский открывает его ключом. Поднимает стеклянную крышку. Порошок подходит к телу дедушки, открывает свой саквояж и вытаскивает бутылочки с растворами и банки с порошками).
Порошок. Что-то скажет профессор, когда узнает? Выгонит из аспирантуры… Но… Если получится, то Копа меня простит. Я уверен. Такой эксперимент раз в жизни удается провести!
Бумбук. Тебе повезло, Порошок!
Суп. Такой материал!
Тэвэшка. Такой матерый человечище!
Думенко. Только совсем усох, дедушка.
Порошок. (Продолжая работать и разговаривать как бы сам с собою)
Эволюция пойдет, в этом я не сомневаюсь. Но, сработает ли механизм замедления и остановки эволюции? Здесь у меня не все отработано!  Господи, лишь бы замедлитель не подвел! Хуже, если обратный процесс пойдет! Контрэволюция! Тогда у меня и у дедушки проблем по самое горло будет!
Бумбук. Дедушка очень контрэволюцию не любил!
Чекинский. Не отвлекай его, Бумбук!
Порошок. Все! Все, что мог я сделал! Теперь весь процесс пойдет вне моего контроля, сам по себе!
Чекинский. А остановить нельзя, если понадобиться. Вдруг что не так!
Порошок. Увы! Это уже невозможно! Все заложено в генетической программе, которую мы модифицировали!
Бумбук. Так ты, Порошок, нам генетически модифицированный продукт произвел! Не очень-то его в Европе признают! Долой американскую сою!
Тэвэшка. Теперь, одному Богу известно, что будет!
Бумбук. Я смотрел один американский триллер, где мумия оживает и на людей нападает!
Тэвэшка. Не пугайте, Бумбук! Здесь, итак, находиться противно! Какие холодные стены!
Бумбук. Студень всегда в холодильнике держат!
Тэвэшка. Какая гадость! Вы настоящий циник! А еще с книгами работаете!
Бумбук. Мне приходится всякие книжки читать!
Порошок. Стоп! Внимание!  Кажется, начинается!                                  

                                                    Явление 2

                                             Внутренности мавзолея.
                                    В открытом саркофаге сидит дедушка

                                     Чекинский, Порошок, Бумбук, Суп,
                                           Тэвэшка, Думенко.  
                                           
Дедушка. Крепенько, однако, я поспал! Чувствую, выспался! Что-то меня знобит и темно, и ничего не слышно. Опять электричество отключили! Тянет, тянет Кржижановский с электрификацией…
Порошок. У него еще не появилось зрения и слуха.
Суп. Зато голос сразу появился…, чтоб на подвиги звать!
Бумбук. Сейчас скажет, что коммунизм минус электрификация есть советская власть.
Суп. Да уж, теперь в России советской власти навалом. Люди в регионах без света и тепла живут… Особенно на востоке.
Тэвэшка. Вперед, в прошлое!
Порошок. Осторожно, кажется, зрение к дедушке возвращается, думаю и слух тоже…
Дедушка. А вы откуда товарищи? Ходоки из Симбирска?
Бумбук. Гляди-ка, родину вспомнил…
Думенко. Мы,… то есть я… дорогой дедушка…я…, тьфу, от волнения совсем заело… я из Думы!
Дедушка. Вот те на! Мы же Думу разогнали…
Думенко. Это Верховный Совет разогнали в девяносто третьем году, а теперь  есть Дума.
Дедушка. Архиглупость вы несете! Революционный матрос Дыбенко давно вашу Думу разогнал. Караул устал! Газеты надо читать и большевистской линии придерживаться. 
Думенко. Мы за вас горой.
Дедушка. Не знаю, кто вы. А где члены политбюро? Где Дзержинский?
Чекинский. Дзержинского нет. Я – Чекинский!
Дедушка. Я, батенька, вас не знаю. Вы родственник Железного Феликса?
Чекинский. Железного? Какого железного…? Не…е…т! Я в той же конторе служу.
Дедушка. Представьте себе, я так и подумал! Удивительно, но я ничего не понимаю! Вся эта обстановка, какая-то странная, хуже, чем в пломбированном товарном вагоне, когда меня с моими товарищами из Германии вывозили. И как-то холодно! И вообще, как это я оказался в этом стеклянном гробу?
Тэвэшка. Это не гроб! Это мавзолей имени вашего имени!
Дедушка. Мавзолей? Я, батеньки вы мои, грамоте обучен. Я все время сожалел, что прах Энгельса был по воздуху развеян. А вот Марксу мавзолей не сделали!
Бумбук. Значит, вы понимаете, что такое мавзолей?
Дедушка. Еще бы! Первоначально гробница правителя Кари Мавсола в Галикарнасе. Это же монументальное погребальное сооружение известное с четвертого века до нашей эры! Впрочем…, я-то тут причем?
Думенко. Вы не при чем. Это вашу память увековечили этим мавзолеем.
Дедушка. Вы намекаете, что пока я спал, меньшевики похитили меня и перевезли в Галикарнас? Интересно, а кто мне порошок подсыпал со снотворным? Жора Плеханов? У него разветвленная сеть!
Думенко. Это ваш, дедушка, мавзолей. Извините, когда вы умерли, партия и народ вам сделали на мусорной куче деревянный мавзолей, а через пять лет уже гранитный.
Дедушка. Бред и измена! Как это я умер, когда я живее всех живых, вот… сижу в этом стеклянном ящике и разговариваю с вами, между прочим, очень подозрительными лицами. 
(Дедушка встает.  Костюм и штаны, разрезанные сзади, спадают с него. Он остается в синих трусах, синей майке, белых носках и белых тапочках)
Тэвэшка.(скромно отворачивается) О, Господи!
Бумбук. На спортканале впору выступать!
Суп. Опять пришьют политику, как Киселеву, и закроют канал!
Дедушка. Кто разрезал мою одежду? (старается прикрыться порезанным пиджаком и штанами)
Чекинский. Наверное, врачи мавзолея…, они же и одевают вас…, когда в гроб кладут!  
Дедушка. Ничего не понимаю. Но… считаю архиважной для себя задачей достойно одеться. Здесь же, батеньки мои, женщина, а я, пардон, в исподнем.
Бумбук. Это не женщина, а телеведущая. При ней можно все… Она почти как врач…Чего она только не видела на своем телевидении. Так что не стесняйтесь, дорогой дедушка, считайте, что одежды на вас даже чересчур много.
Чекинский. Я собирался сегодня на тренировку, ну и …по инерции прихватил с собой сумку со спортивным костюмом.
Дедушка. Что ж…, вариантов нет…, придется конспирироваться под спортсмена.
(Одевает синий спортивный костюм с надписью на футболке «Динамо» и белые кроссовки). 
М-да… вроде в самый раз… Тапочки правда опять белые… Как мне надоели белые тапочки, товарищи!
Чекинский. «Динамо» - это наша милиция…
Дедушка. А где все-таки Дзержинский?
Чекинский. Его убрали.
Дедушка. Белогвардейцы?
Чекинский. Нет, демократы и правые либералы.
Дедушка. Что…? Расстреляли? Повесили?
Чекинский. Да нет, выкорчевали!
Дедушка. Не понял…, о таком виде казни не слыхал…
Чекинский. Его памятник с площади его имени краном выкорчевали.
Тэвэшка. Все это по Тэ Вэ показывали. Давно это было… десять лет назад…
Дедушка. А со мной тоже что-то было?
Бумбук. Вы проспали под стеклянным колпаком почти восемьдесят лет!
Дедушка. Невероятно! Чудовищно! Какой же сейчас год, позвольте удостовериться?
Бумбук. Две тысячи третий после рождества Христова!
Дедушка. Архинесуразно! Значит мне сто тридцать три года! А, моя жена, Наденька, уже умерла?
Суп. Все ваши соратники и жены умерли!
Дедушка. Ах, бросьте! У меня была только одна жена, Наденька…, ну еще Инесса…Арманд…мальчика мне родила…Вовочку…, но это не в счет!
Суп. (грустно, самому себе) Все проспал дедушка, жену, друзей, любовницу…
Дедушка. Где проспал? А ваш пресловутый мавзолей в Горках находится?
Думенко. Нет! В центре Москвы, на самой Красной площади!
Дедушка. А мы уйдем отсюда?
Чекинский. Я вас, дедушка, выведу на свободу! Клянусь! Чего бы мне это не стоило.
Тэвэшка. Куда же вы, Чекинский его вывести собираетесь?
Суп. Что тут думать. Предлагаю вернуться  туда, откуда пришли… Предлагаю дедушку у Копы поселить, временно разумеется, пока ему квартиру в Кремле не освободят.
Дедушка. Меня, у Кобы, у Джугашвили поселить! Да вы с ума сошли! Он мой заклятый враг, хоть и товарищ по партии. Какой я был дурак, что генсеком его сделал! Увольте, батеньки! Я не желаю жить на его конспиративной квартире!
Суп. Ну что вы, дедушка, Коба лежит здесь в могиле за стеной мавзолея. Он давно умер, пятьдесят лет назад!
Дедушка. Прелестно! Туда ему и дорога! Сталинизм у нас не пройдет!                                       

                                              ЯВЛЕНИЕ 3

                                     Туннель под мавзолеем.

                                 Дедушка, Порошок, Думенко,
                                 Бумбук, Суп, Тэвэшка, Чекинский.  

Думенко. Охо –хо…опять под Кремль залезли! Выйти бы отсюда! Эй, Чекинский, гляди в оба за дорогой, Сусанин подземный, не перепутай трубы!
Чекинский. Не боись!
Дедушка. Здесь темно, мокро и нет электричества. Словно я в шалаше нахожусь у финского залива. А вы замечательно знаете все подземные ходы, товарищ Чекинский! Ну, надеюсь, мы из темноты выйдем!
Чекинский. А то! Я, по приказу начальства, искал здесь библиотеку Ивана Грозного. Все историки утверждали, что она где-то здесь, под Кремлем, в каком-то заваленном проходе. В общей сложности я наверно год пробыл под землей! Понятное дело, что я на воздух выходил, но в основном по трубам и подземным ходам шастал…
Дедушка. А вы в мавзолей этим же путем пришли?
Чекинский. Нет, совершенно другим! Здесь везде подземная охрана расставлена и надо знать, где и в какое время происходит смена караула…
Дедушка. А для чего, позвольте полюбопытствовать, здесь, под землей, в этом невероятном смраде, держат охрану?
Чекинский. Здесь проходит правительственная связь и нужна охрана, чтобы шпионы не подключились и подслушали информацию.
Дедушка. Шпионы – это архисерьезно!
Тэвэшка. Вы, Чекинский, настоящий диггер!
Дедушка (оживляясь). А что, до сих пор такое движение существует?
Бумбук. Вы знаете, сколько под землей нашего города подземных труб и переходов, лазов и водостоков… не сосчитать. Здесь, если человек заблудится, то он погибнет. А диггеры это сделали хобби.
Дедушка. Престраннейшая ситуация! Диггер в переводе с английского значит «копать». Что же эти диггеры здесь копают! Я знаю, что в Англии были диггеры, но они представляли собой крайне левое крыло буржуазной революции и выражали интересы деревенской и городской бедноты…
Тэвэшка. А по-нашему, диггеры это те, кто по подземным трубам и канализациям таскается! Все чего-то ищут! Кто клад, а кто исторические ценности! Вон, Чекинский, духовные ценности искал? Непонятно, зачем ФСБ библиотека Грозного понадобилась!
Чекинский. (высокопарно) Я выполнял секретное задание Родины!
Бумбук. Задание Родины обыскать помойки!
Чекинский. Приказы не обсуждают. А вот если я вас сейчас брошу? Вы же отсюда не выйдете! Тогда вам тоже только про помойки придется беседовать. И времени будет больше, чем достаточно. Потом, крыс на обед начнете употреблять…
Тэвэшка. Чекинский, вы нас пугаете!
Чекинский. Шутю я…шуткую! Скоро придем! С полчасика осталось!
Бумбук. Ничего себе с полчасика! Здесь, в этом смраде, каждая минута за час идет!
Дедушка. Наши органы борьбы с контрреволюцией, всегда были на правильном пути, даже находясь в трубе и полном дерьме!
Думенко. Я настоятельно прошу, товарищ Чекинский, меня отсюда как можно быстрее вывести. На мне висит груз…
Чекинский. Идете налегке, а говорите груз…
Думенко. Груз ответственности!
Чекинский. А…а! Тогда у меня самый большой груз! Шутка ли вождя всех времен и народов на волю выпускаем!
Думенко. А на мне висит Балдинская коллекция!
Суп. Господи, да какая коллекция, как об этом думать можно, когда мозги здесь от вони плавятся!  
Думенко. Вам, ради собственного удовольствия, совершенно наплевать, что наш министр культуры Микул, народным достоянием торгует. 
Дедушка. (заинтересованно). Вот как? Это интересно! Ну-ка – с, батенька, расскажите по – подробнее.  
Думенко. Если по порядку, то история вот какая… Когда вы, извините, скончались…
Дедушка. Давайте договоримся раз и навсегда! Я – не умер, я – долго отсутствовал…законспирировался…
Думенко. Когда вы долго конспирировались, случилась война с Германией.
Дедушка. Это я еще помню, мы же подписали Брестский мир!
Думенко. Нет, я говорю о другой войне с Германией, которая случилась гораздо позже. Тогда тоже пакт о ненападении подписали. Пакт Молотова-Рибентроппа! Но война все равно состоялась! В 1941 году! Тяжелая была война, и немцы к нам не васильки пришли собирать. Тогда погибло двадцать семь миллионов наших. Но мы взяли Берлин и ряд других городов. И вот, капитан советской армии по фамилии Балдин нашел в подвале города Бремена то, что оценивается в полтора миллиарда долларов.
Дедушка. Наверняка картины мастеров!
Думенко. И какие картины! Мастера XV – XIX веков. Работы Рембрандта, Дега, Ренуара, Ван Дейка!
Суп. Вот это да!
Думенко. Когда я был министром культуры СССР, я организовал выставку этой коллекции в Эрмитаже, а потом передал ее туда на хранение.
Дедушка. Разумное решение! Народ должен знать мировое искусство.
Думенко. Именно так! Народ должен знать! Но прошло время и господин Микул, став министром культуры России, решил умыкнуть эту коллекцию.
Дедушка. Как умыкнуть? Это же расстрельное дело своровать шедевры живописи. Даже за один шедевр Дзержинский в момент к стенке поставил бы!
Думенко. Сейчас все делается по-другому. Микуле достаточно сбыть коллекцию в Германию и получить свои комиссионные, а там хоть не расцветай!
Дедушка. Значит, ваш министр-капиталист решил использовать свое служебное положение? За это тоже Феликс Эдмундович всенепременнейше под ружье определил бы. Бюрократию надо истреблять!
Думенко. Микул издал приказ, что исключает из музейного фонда собрание коллекции Бременского кунтсхалле.
Дедушка. И передает в Германию!
Думенко. Нет! Он передает вначале себе, в министерство Микулы, тьфу, культуры, а потом уже, вещички потопают в Германию.
Дедушка. И много вещичек?
Думенко. Триста шестьдесят четыре музейных предмета!
Дедушка. Настоящая контрреволюция. Прокуратуру надо натравить. Это я вам как юрист говорю!
Думенко. И натравили! Микуле по соплям дали! Прокуратура его предупредила, что он нарушает правительственное постановление об экспертизе, что в экспертизе не участвовали специалисты реставрационных и научно-исследовательских организаций … ну… и…много чего ему предписали…
Дедушка. М-да, заварушка у вас серьезная. Я бы выслал вместо  коллекции самого Микулу за границу!  
Бумбук. Прокуратура по Микуле плачет, прямо рыдает.
Думенко. И вообще, все это излишнее подвижничество нашего министра в сторону немецкой стороны.
Тэвэшка. И все-таки, за глаза вопросы нельзя решать и настраивать дедушку против кого-либо…
Дедушка. Не беспокойтесь, я во всем разберусь!
Суп. Вам придется выслушать обе стороны!
Думенко. Я этого не боюсь! Но, народным достоянием торговать не позволю!
Дедушка. Ваша революционность, товарищ Думенко,  меня очень радует! По больше бы таких большевиков в России! Чувствую, не хватает нашей стране решительных людей!
Чекинский. Ну вот, уже почти пришли…Здесь есть колодец, который прямо в Сеченовский переулок выходит.
Бумбук. Прямо к профессору в гости! Вот удивится подарочку.
Порошок. Профессор в это время всегда спит! У него режим!
Суп. Проснется – удивится! 
Чекинский. Ну, господа хорошие, приехали. Будьте любезны, пролазьте через этот люк вверху.
Бумбук. Ура! Приехали. Сейчас по стопочке откушаем, дезинфицируемся!
Дедушка. А вы, батенька, кажется записной алкоголик? Это нехорошо!
Суп. Радость выхода на белый свет надо отметить! 
                                                Занавес

                                            ДЕЙСТВИЕ III

                                       КАРТИНА ПЕРВАЯ

                                        Москва. Остоженка. 
                                      Сеченовский переулок.
                                            Квартира Копы.

                                            ЯВЛЕНИЕ 1.

                                     Дедушка, Копа, Порошок.

(На сцене кабинет Копы, напоминающий Кремлевский кабинет, за столом обложенный газетами, журналами и книгами, под лампой с зеленым абажуром,  сидит дедушка, он что-то пишет, делает пометки, вскрикивает, то удивленно, то возмущенно.  Дверь из кабинета ведет в коридор, а из коридора в спальную комнату, где тихо между собой разговаривают Копа и Порошок).  

Копа. (раздраженно). Вот ты все опыты проводишь! А кто уборку будет делать? Мне, что ли, старику, и заметь заслуженному профессору, этим надо заниматься? Сам не можешь, Тэвэшку попросил бы или Репуарову. Все-таки какие-никакие, а бабы…пардон муа…дамы.
Порошок. Я как раз сам собирался уборку делать.
Копа. Видимо моя квартира здесь, в Сеченовском переулке, имеет какую-то странность, в ней все только и собираются что-то делать. А в итоге, что я имею! Вот, к ногам хлеб прилипает! Кругом по квартире хлебные мякиши валяются!
Порошок. Это дедушка хулиганит! К нему все претензии! Разве я виноват, что он вообразил себя заключенным, сидящим в царской тюрьме? Все из хлеба делает чернильницы, а из молока чернила. И читает…, читает…, читает…, и пишет…, пишет…, пишет…  Буханками хлеб изводит и литрами молоко! Правда, молоко какого-то не белого цвета, он его чем-то явно разводит!
Копа. Вишневым ликером! Дорвался до него и тайком из бутылки отливает. Считает себя великим конспиратором!
Порошок. А сколько он чернильниц проглотил! Не сосчитать! Я уж и не знаю, от чего он пьянеет, от ликера или новостей, свалившихся на его лысую голову!
Копа. Я знаю одно, что ты, Порошок, совершенно о…бал…дел! Пока я спал, ты кого мне привел? Мумию? Двойника?
Порошок. Но, я ведь, вам докладывал, что порошок способен уже инициировать эволюционный процесс! Порошок победил формулу смерти.
Копа. (передразнивая) Еву…бляци…он…ный процесс! А кто тебе, долбак настырный, позволил над человеком опыт проводить?  Да не просто над человеком, а над дедушкой?
Порошок. Но ведь получилось! Ей Богу получилось! А над победителями, профессор, нет суда!
Копа. Ишь ты, какой шустрый! Нет суда! Есть суд. Порошок этот еще полуфабрикат. Мы его еще на баранах и свиньях не опробовали, а ты его в дело пустил! Да, знаешь ли ты, что ты тем самым меня подставил! Мое имя теперь в газетах будет полоскаться! Это же полный балдец! Вон, и Тэвэшка уже все знает! Она меня на свою «Культурную эволюцию» пригласила… А вдруг там про порошок речь зайдет, а еще хуже про дедушку? Наука быстро в сторону отскочит и останется чистая политика. И пойдет шельмование во всю ивановскую! Мне это надо! Я всю жизнь беспартийным был! 
Порошок. Я готов все на себя взять!
Копа. А если дедушка откинется, или в какого-нибудь мутанта превратится, тогда что?
Порошок. Тогда я все на себя возьму, да и все Чекинский организовал, у него и ключи от мавзолея были, и план подземных переходов под Кремлем! У меня и свидетели есть!
Копа. Не свидетели, а соучастники! Такой скандалище затеяли! Все это глупости! Весь спрос с меня, как автора идеи порошка! Весь спрос с меня, раз ты мой аспирант…  И вот что я решил…
Порошок. Профессор, поверьте, что ради вас я на все готов! Хотите дедушку обратно в мавзолей отвезу!
Копа. Так вот… Ты отвечаешь за квартиру. Смотри, чтоб здесь ничего не сперли! Тем более, что здесь появились личности позапрошлого века! А я… Ну, меня здесь не было и нет…  Разбирайся сам со своей самодеятельностью!
Порошок. Так вы хотите уехать?
Копа. И немедленно! Точнее, я уже два дня как уехал в мою Лапландию, тем более, что Каспер уже там, да и кошки с ним рядом…
Порошок. Я все понял. Вы уже в Лапландии!
Копа. Вот и билет у меня на руках, так что… я поехал…
Порошок. Вас проводить?
Копа. Нет уж, оставайся со своим подопытным кроликом! Но, когда я через два месяца приеду, чтоб и духу дедушки здесь не было!
Порошок. Обязательно!
Копа. Но, ты не думай! По приезде я с тобой разберусь! Дай Бог, чтоб все хорошо кончилось! Ох, Порошок, Порошок! Наука тебе совсем мозги отбила! Ну, да ладно… До свидания!
Порошок. До свидания, профессор. Я постараюсь, чтоб все нормально было. Не беспокойтесь!
(Профессор уходит)
Порошок. (Один) Как все напугались! И друзья хороши! Все сбежали, как только дедушка забредил и сознание потерял. А Копа пьяный спал, проснулся рано утром и…не обратил даже внимание, что в его гостиной дедушка спит…. Впрочем, кто у него в гостиной не спал!   А когда я ему обо всем рассказал… Ох, что тут началось… я думал он меня на улицу выгонит. Но…обошлось! Впрочем, профессор прав, почему я его именем должен прикрываться?

                                          ЯВЛЕНИЕ 2.

                                        Квартира Копы

                                 Порошок, Суп, Бумбук, Тэвэшка

(Звонок в дверь. Входят подвыпившие Суп, Бумбук, Тэвэшка. В руках у них бутылки и пакеты с продуктами. Все это они начинают выкладывать на стол в корридоре).
Бумбук. Привет, Порошок, а мы тут в кафешке «У мамы Зои» отметили знаменательное событие, о котором еще весь мир не знает…
Порошок. Какое событие?
Бумбук. День рождения дедушки!
Порошок. У него в апреле день рождения!
Суп. Да нет, Порошок, ты его папа, второй папа!
Тэвэшка. А мама – твой порошок! Или порошкиня!
Бумбук. Порошок и порошкиня в экстазе слились и породили вечно живого дедушку!
Суп. (фальшиво поет) Деда, всегда живой, деда всегда с тобой, в горе, надежде и в радости…
Порошок. Хватит ерничать!
Тэвэшка. А где наш любимый и уважаемый профессор? Спит?
Порошок. Уехал в Лапландию!
Бумбук. (удивленно).Тю…тю…тю… А я такого хорошего коньяка купил и горилку з пэрцэм «Немирофф»!
Тэвэшка. Почему он так внезапно уехал? С дедушкой поссорился?
Порошок. Он поручил мне самому проводить эксперимент, под мою ответственность…
Бумбук. Профессор умный! Вовремя навострил лыжи!
Суп. А кота своего он уже давно вывез!
Тэвэшка. Значит, он не одобрил эксперимент?
Порошок. Он не то что  не одобрил, а как бы самоустранился. Он не хочет, чтоб его имя сейчас звучало.
Тэвэшка. Еще бы! Здесь неизвестно чего больше науки или политики!
(Звонок в дверь)
Порошок. Кого это несет? Неужели профессор вернулся?
(Входит Репуарова)

                                           ЯВЛЕНИЕ 3

                                     Те же и Репуарова.

Репуарова. Привет честной компании! Профессор дома?
Порошок. Уехал профессор. На два месяца уехал в Лапландию.
Репуарова. Какая жалость! А я портрет ему принесла. Он мне за него сто долларов обещал.
(Достает портрет президента)
Бумбук. Вот те на! Зачем Копе понадобился президент?
Суп. (рассматривая портрет) Ты, Репуарова, просто Репин! (рассматривает картину со всех сторон)  Вылитый президент! Даже на обороте его автограф воспроизвела! Автограф – то подлинный или подделка?
Репуарова. С утра к президенту забежала и подписала! Здесь все подделка. Не говори глупостей, Супчик, это уже десятый портрет.
Тэвэшка. Но, зачем Копе портрет руководителя государства с его поддельной подписью?
Суп. Копа всегда подлинники собирает, у него в квартире нет подделок. Зачем ему дубликат?
Порошок. Какая разница!
Репуарова. Нет, Порошок, ты скажи, зачем все это, а то я больше красить не буду.
Порошок. А если скажу, то будите рисовать?
Роепуарова.  Буду!
Порошок. Поклянитесь!
Репуарова. Клянусь памятью моего любимого художника Ренуара! Век на картины его смотреть не буду!
Бумбук. Странная клятва!
Суп. Художница! Что с нее возьмешь!
Репуарова. (с криком). Вы ничего не понимаете в живописи!
Бумбук. Крик убедительный! И даже за душу берет! Так что колись, Порошок!
Порошок. Вас я тоже прошу поклясться. Хоть профессор из этого тайны не делал, но…кто его знает… он последнее время какой-то вспыльчивый!
Суп. Ладно! Клянусь гекзаметром!
Бумбук. А я клянусь…суперобложкой!
Порошок. Чушь собачья! Ну да бог с вами!
Тэвэшка. Да никому мы, Порошок, ничего не скажем!
Бумбук. Ну, в чем дело? Или ты нам не друг? Колись, Порошок!
Порошок. Все очень просто! Профессор сбывает эти портреты по пятьсот, или тысяче долларов, в зависимости от клиента!
Бумбук. Да кому нужны эти подделки! Извини, Репуарова! 
Порошок. Профессор их выдает за оригиналы. Когда в МГУ президент вручил свои портреты нескольким профессорам, Копа свой оригинал спрятал, а вот подделки продает важным персонам, которые у него бывают! Он портрет выставляет в прихожей и так ненароком предлагает, кому для офиса, а кому для коллекции.
Бумбук. Молодец! Прямо на дому малый бизнес открыл! В подряде с Репуаровой! Бизнес с президентским лицом!
Репуарова. Я заработала на десяти портретах тысячу баксов, а Копа минимум десять! Действительно молодец!
Бумбук. Авантюрист, высших кровей!
Суп. Он и не скрывает, что его девиз: «Ничего святого!»
Тэвэшка. Зато он осчастливил десять человек! Они теперь у себя дома портретами президента будут хвастаться. Мол, вот сам президент подарил! Велико тщеславие людей, а Копа его удовлетворил многим.
Тэвэшка. Да, Копа наш человек. Творческий! И мне не жалко, что я для него картины накрасила…
(Из комнаты доносится приглушенный голос дедушки. Все вздрагивают.)
Порошок. Опять дедушка ругается.
Бумбук. На кого?
Порошок. На газеты и журналы. Читает, не отрываясь, и…ругается!
Бумбук. Ну и подложил ты свинью профессору!
Порошок. Не свинью, а живее всех живых матерое человечище!
Тэвэшка. Ну и как он, осваивается?
Порошок. А вы знаете, я подсмотрел, что он читает! Случайно, конечно! Он с газетой  на кухню чайку выскочил попить. Кстати, чай пьет без остановки, стакан за стаканом, видимо любимый напиток. От пепси и колы он плевался, ругался и даже топал ногами!
Суп. Что же дедушка читал?
Порошок. Статью Гайдара с названием «Развитие капитализма в России». И возмущен был до крайности.
Тэвэшка. Какого Гайдара? Егора? Того, кто у нас цены отпустил? 
Бумбук. Егор Тимурыча?
Порошок. Его, его родного! Он уже назвал его мерзавцем, политической проституткой, плагиатчиком и толстозадым слюнтяем.
Тэвэшка. А он что, Гайдара видел? Если только дедушку, который полком командовал в гражданскую войну.
Порошок. Нет, он нашел в газете его фотографию!
(Снова слышна ругань дедушки)
Опять пошло поехало… Знаете, он информацию просто тоннами изводит… Газету прочитывает за одну минуту. Прямо машина по переработке информации. Ой, что будет!
Тэвэшка. Порошок, ты еще будешь вскрикивать! Начал дело – заканчивай! 
             (Входит дедушка с газетой в руке)

                                                  ЯВЛЕНИЕ 4

                                              Те же и дедушка.

 Дедушка. Нет, вы себе, товарищи, и представить не можете до какой глупости дошел этот писака! Мало того, что он украл у меня название, он решил окончательно и бесповоротно разрушить советскую власть! «Развитие капитализма в России»! Архивредная статья!
Бумбук. Не огорчайтесь, дедушка! Мы вот по вашему учению семьдесят лет прожили, но оно оказалось не верным.
Дедушка. Тысячу раз заблуждаетесь, батенька! Учение Маркса и мое всесильно, потому что оно верно! Вы просто не учли диалектику развития общества. Запомните, всегда в России есть время для военного коммунизма, и есть время для новой экономической политики! Надо уметь выбирать! А шарахнуться в капитализм, не подготовив почвы, вредно и глупо. Вот вы и получили ваших олигархов в результате таких статеек! Вы просто ограбили трудящихся!
Тэвэшка. Мы решили построить демократическое общество! Диктатура пролетариата оказалась несостоятельной!
Дедушка. (язвительно) Вот как! Несостоятельной!
Суп. Вместо диктатуры пролетариата, мы получили диктатуру вождей!
Дедушка. Словечек - то нахватались революционных! Вы, батенька, такой же эстет как Георгий Плеханов. Зачумили вам голову свободной конкуренцией, рыночной экономикой и демократией. Слова-то правильные и полезные, но как их повернуть. Если повернуть так, что народ и ресурсы страны обворовывать, тогда у меня нет вопросов… Это и юнцам понятно. Самые молодые и глупые марксисты не наделают столько глупостей, сколько наделали вы все! Надо было бы Гайдара всенепременнейше расстрелять. Гайдара и его команду желторотиков с Чубайсом вместе! Да-с, расстрелять! Нет, Чубайсу можно электрический стул предложить! Очень полезный стульчик, уверяю вас!
Тэвэшка. Успокойтесь, дедушка!
Суп. О чем говорить! Реформы уже проведены, теперь расхлебывать все надо!
Дедушка. Нет, не успокоюсь! И не надейтесь. Мы, большевики, из другого теста! Завтра же будет ответ Гайдару на его пошлейшую статейку. Всенепременнейше завтра! Уж поверьте мне, старому литератору! Давайте, товарищ Порошок, буханку хлеба, бутылку молока и стопку ликера! Пойду работать!
(Быстро бочком уходит)
Бумбук. Ушел. Опять за ликер схватился!
Суп. Интересно, а где он ручки перьевые достает?
Порошок. У профессора старую коллекцию нашел.
(Звонок. Входит Думенко и Чекинский)

                                       ЯВЛЕНИЕ 5.

                              Думенко, Чекинский, Бумбук, 
                             Тэвэшка, Суп, Порошок, Репуарова

Думенко. Привет всем! Как там наш вождь? Жив? Здоров?
Бумбук. Всегда здоров!
Думенко. Мне не до шуток. Я пригласил журналистов взять интервью у дедушки, но ничего им еще не сказал, приготовил, так сказать, сюрприз! Они там, у подъезда ждут!  
Тэвэшка. А как же я? Вы, Думенко, ведете себя…,ведете себя…, как папарацци!
Думенко. Наша компартия имеет на это полное право! Кроме того, я участвовал в освобождении дедушки из мавзолея!
Чекинский. Если дедушка нас поведет за собой, то мы будем самой сильной партией. И вновь будет Советский Союз, могучий и непобедимый и вновь будет нерушимая общность людей – советский народ.
Суп. (ехидно напевает) И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и деда такой молодой, и юный Гайдар позади!
(Слышны вскрики и ругательства дедушки)
Порошок. Я сейчас загляну к дедушке и… что – то он мне совсем не нравится.  Слишком много эмоций его переполняет! Думаю, сейчас не время для журналистов и вы поспешили, Думенко!
Думенко. Да я и не настаиваю. Просто хотел слово вождя быстрей в массы донести, но раз нельзя, значит, нельзя, Порошку видней!  Пойду, отпущу журналистов! (Уходит)
(слышны ругательства дедушки)
Бумбук. Как бы он не исписался!
Порошок. Он пишет и прямо на глазах сохнет и скукоживается! Чем больше пишет, тем больше усыхает!
(Возвращается Думенко. Слышны ругательства дедушки).

                                             ЯВЛЕНИЕ 6

                                         Те же и Думенко.

Чекинский. Условия надо ему хорошие создать, кремлевский паек и обслуживание в ЦКБ.
Думенко. Как депутат Думы по культуре, обещаю, для дедушки я договорюсь о льготной жизни.
Бумбук. Льготной жизни не бывает. Мы все умрем!
Думенко. Только одни раньше, а другие позже…
Порошок. Дедушка попросил все свои сочинения!
Суп. Неужели все пятьдесят пять томов!
Бумбук. Все равно, к прошлому возврата нет, наша страна распалась. Одна Америка осталась!
Порошок. Еще дедушка просил его не беспокоить трое суток. Он так же написал два письма в ЦК партии, а мавзолей просил снести. Он считает это излишеством!
Бумбук. Какой же партии? Единой России? Либеральной? Коммунистической?
Суп. Какие сомнения? Дедушка обратился в свою, родную, коммунистическую и в газету «Правда».
Бумбук. Полный разброд и шатания! Особенно, когда снова коммунисты на сцене появляются!
Чекинский. Дались вам коммунисты! А при них – то жили припеваючи! Молоко, кефир, колбаса, хлеб – все за копейки в магазине было!
Думенко. И с народом считались!
Бумбук. Так считались, что миллионы косточек по всей России гниют.
Суп. Казнили направо и на лево и церкви сносили, ради светлого будущего, а на месте церквей, товарищ Думенко, дворцы культуры строили!
Думенко. Но ведь строили же! Балет развивали!
Порошок. Я стараюсь быть вне политики, но коммунистам не верю. Во всем их учении есть два универсальных элемента, и они присутствуют в каждом неблагоприятном сознании.
Чекинский. Эк, туману- то напустил!
Бумбук. Почему два элемента? Я могу насчитать с десяток… Зло, лицемерие, зависть…
Тэвэшка. Ревность… вероломство…самодовольство…
Репуарова. Обман…
Думенко. Кому угодно, можно все что угодно приписать. Все пороки!
Порошок. Нет, все это не то… Два универсальных элемента – это, во-первых, бесстыдство в отношении самого себя и своих действий…
Суп. Чему сопутствуют высокомерие и недостаточная скромность…
Порошок. А во-вторых, бесстыдство в отношении других…
Бумбук. Тебе бы порошок философом быть, а не порошки изобретать!
Суп. А ведь Порошок прав! Все что делалось в России и над Россией делалось с помощью именно этих двух универсальных элементов. Бесстыдство! Вечное бесстыдство!
(слышен голос дедушки: «Товарищ Порошок! Порошок!)
Порошок. Что случилось? Иду!
(уходит)
Тэвэшка. Беспокойный дедушка.
Суп. Спит по четыре часа в сутки, все остальное время со всеми спорит…
Бумбук. Да, сделали из квартиры Копы дурдом!
(Возвращается Порошок)
Порошок. Вождь попросил собрать пленум или политбюро, или, на худой конец провести собрание. Просил вот по этому списку пригласить людей. Повестку он объявит перед началом собрания. Сказал только, что он все невыразимые глупости и пошлости написанные в газетах разобрал и будет выступать с сообщением о текущем моменте.
Думенко. О текущем моменте в политике или культуре?
Порошок. Он не уточнил. Но, просил и министра культуры Микулу пригласить.
Думенко. Вот так! Вождь нас рассудит по Бременской коллекции!
Порошок. Вечером я вас всех жду! 
Бумбук. Тогда не прощаемся.
(все уходят. Чекинский что-то шепчет Репуаровой, они задерживаются в коридоре)

                                            ЯВЛЕНИЕ 7

                                 Чекинский, Репуарова

 Чекинский. Но вы же способная художница, я слышал! Вы на все руки мастер!
Репуарова. Но, скульптура не мой профиль! Я училась скульптуре, но…не специализировалась.
Чекинский. У вас все получится! Я верю в ваш успех. Я вам заплачу. Я вас умоляю! Это надо сделать, чтоб людей не волновать! За ночь надо сделать, потому что утром просмотр… Я хорошо заплачу!
Репуарова. (задумчиво). Дело не в деньгах…
Чекинский. Вашу работу увидят тысячи людей! Соглашайтесь.
Репуарова. А если плохо получится?
Чекинский. У вас не может плохо получится. Я видел вашу  копию президента. Идеальная точность! Соглашайтесь!
Репуарова. Но копия президента – это одно, а копия дедушки – это другое…
Чекинский. Какая разница?  У вас же талант.
Репуарова. Но я никогда не занималась посмертными масками. Чтобы лепить лицо умершего человека нужна особая точность…
Чекинский.  Не понял. Любую скульптуру надо точно делать.
Репуарова. Да нет. Помните, Порошок говорил о разных функциях мозга? О левой и правой половинке? Так вот они делают лицо функционально ассиметричным.
Чекинский. Ну и что?
Репуарова. А то, что в посмертной маске ассиметрия лица отсутствует. Живая душа лицо искажает, делает его правую и левую половинки разными, а смерть – половинки выравнивает, они становятся похожими как две капли воды.
Чекинский. Значит, если я увижу человека с двумя похожими половинками, то на них написано, что он должен дать дуба?
Репуарова. Да, что-то вроде этого. Некая фотографическая формула смерти на челе. 
Чекинский. Но нам абсолютной фотографической точности не нужно. Сделайте, как сможете, я думаю, у вас это хорошо получится.
Репуарова. Хорошо… уговорили…
Чекинский. Уф! Гора с плеч спала! Презент и деньги за мной!
Репуарова. Договорились.

                                                   (Уходят)

                                          ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

                                                   КАРТИНА I

                                                  Квартира Копы.

                                                  ЯВЛЕНИЕ 1

                                               Дедушка, Порошок.

Дедушка. ( смотрит на карманные часы). Однако! Через десять минут пленум, а никого нет!
Порошок. Мы же договорились, что будет собрание!
Дедушка. Ах, да! Никак не могу привыкнуть, что мои товарищи по партии давно умерли! 
Порошок. А некоторые, такие как Бухарин, погибли.
Дедушка. Увы…увы… погибли от рук этого мерзкого Кобы! Бухарчик был способным революционером, правда, диалектику плохо, знал.
Порошок. Но Копа никого не убивал, он сейчас в Лапландии.
Дедушка. Причем здесь Копа, я говорю о Кобе, об Иосифе Джугашвили, по кличкам Сталин, Сосо, Коба!
Порошок. Много людей положил ваш Сталин!
Дедушка. ( Разъяренно). Не мой он, Сталин, товарищ Порошок!  Зарубите это на своей кандидатской голове. Я письма на Сталина писал в ЦК! Я предвидел, что ему власть нельзя давать!  Грубиян с Кавказа!
(Звонок в дверь)
А вот и товарищи!
(Входят Микул)

                                                  ЯВЛЕНИЕ 2

                                     Дедушка, Порошок, Микул

Микул. Здравствуйте! Позвольте представиться Микул! Приглашен сюда на собрание! А где Копа?
Порошок. Профессор уехал в Лапландию!
Микул. Так быстро?
Порошок. Да, он очень спешил... Позвольте вам представить... Это... дедушка...
Дедушка. (строго) Здравствуйте, господин Микул! Вы, тот самый министр, о котором мне рассказывал товарищ Думенко!
Микул (недоуменно) Вот те раз! Думенко везде успевает обо мне рассказывать! Даже вот двойнику дедушки рассказал. Извините как ваше имя?
Дедушка. Дедушка!
Микул. Я имею в виду настоящее имя! (Указывая на спортивную форму). Вы работаете в клубе «Динамо»? и заняты в любительском спектакле, где играете дедушку, вождя, который живее всех живых?
Дедушка. Я дедушка сам по себе!
Порошок. Он действительно сам по себе... и... не как-нибудь...
Микул. Ну, хорошо, раз уж вы вошли в роль, пусть будет по-вашему! Что же обо мне рассказывал этот осатанелый защитник немецких ценностей Думенко?
Дедушка. То и рассказывал, что от вас эти ценности надо защищать!
Микул. Это почему же?
Дедушка. Потому, что вы, господин хороший, хотите их сплавить за границу! Я запомнил. Речь идет о триста шестьдесят четырех музейных предметах общей стоимостью полтора миллиарда долларов!
Микул. Это бред вашего Думенко. Он любит спектакли разыгрывать и борцом за народное достояние казаться. Будет вам известно, что коллекция Балдина не относится к ценностям, законно перемещенным на территорию Российской Федерации.
Дедушка. И предписание генеральной прокуратуры тоже бред?
Микул. Думенко следовало бы знать, что все споры с прокуратурой выносить в печать некорректно!
Дедушка. Э, батенька, да вам палец в рот не клади! У вас на все ответ есть! Так, глядишь, не одна коллекция на чужбину уйдет!
Микул. Почему на меня сразу надо наскакивать? Вон, Хрущев, отдал Дрезденскую коллекцию, а это два миллиона предметов! В конце концов, какая разница, где ощущать и чувствовать произведения искусства. Мир становится открытым!
Дедушка. Я понял, для вас ощущения первичны! Вы такой же идеалист, как Луначарский.
Микул. А вы знаете, сейчас материализм в России многие отрицают!
Дедушка. Да… это беда… Забыли мои труды по материализму против Маха, Богданова и Луначарского…Забыли «Материализм и эмпириокритицизм»!  Вот, даже будущий ученый, Порошок,  и тот склонен к буддизму. Всех и все на элементы разлагает! А вы во что веруете? В Моисея и Соломона?
Микул. Я не обязан перед вами исповедоваться! У нас свобода вероисповедания! Я и сам в своих передачах своей веры не навязываю.
Дедушка. Вот, ваша замечательная ведущая Тэвэшка, вместе с вами ведет передачу, и кроме самой Тэвэшки, ничего хорошего в этой передаче нет!
Микул. Вам что-то не понравилось?
Дедушка. У вас архипакостная постановка тем! Ну, скажите, что это за тема: «Русский фашизм хуже немецкого»? 
Микул. Не хотите, не смотрите! Не ешьте, как говорят.
Дедушка. А это что за тема? «Шедевр может создать только мужчина». Ну, зачем к этому внимание привлекать! Даже если женщина не способна…, зато она умеет щи варить и детей рожать! Ничего хорошего не будет, когда в спор вовлекается женщина!
Микул. Вы сами против женщин и говорите!
Дедушка. Любое мнение надо выражать с пользой! Не надо сотрясать воздух и отрывать женщин от кухни! 
Микул. Феминистки вас проклянут!
Дедушка. А я, батенька, ничего не говорил. Я вам это все одному говорю! Трибуню я по-другому! Ну, вот скажите, зачем вы про астрологию передачу провели? Какое вам дело до звезд? У вас общество не устроено, а вы о параде планет рассуждаете! Козероги и раки всем до… сра…, в общем до лампочки! 
Микул. О политике у нас итак много пишут!
Дедушка. С меня довольно! Вот что я вам, батенька, скажу! Вы, батенька, министр без штанов! Вы адепт буржуазии!
Микул. Порошок, я прошу вас оградить меня от оскорблений! Если каждый динамовец министра будет обзывать, то какой авторитет будет у власти!
Дедушка. У вашей власти министров-капиталистов уже давно нет авторитета.  Вы посмотрите, что вы со страной сделали!
Микул. В России все хорошо! Долги выплачиваем, валютные резервы Центробанка растут как на дрожжах!
Дедушка. А дела идут у вас архипогано! Вы даже не понимаете, в какой дыре вы сидите! Точнее в трубе! Нет! Вы сидите на трубе, а труба зависла над пропастью!
Микул.  Какая труба?
Дедушка. Нефтяная! Стоит трубе дать трещину, и вы все вместе летите в дыру!
Микул. Но не летим же!
Дедушка. Полетите как милые. Иракскую нефть на рынок выпустят и полетите! А вас, министров без штанов, народ растопчет! Всенепременно растопчет!
Микул. Я лучше пойду.
Дедушка. Идите… идите …и идите… Скатертью дорога!
Микул. Грубиян!
Дедушка. Правый либерал! 
Микул. Я ухожу!
(Микул уходит)

                                          ЯВЛЕНИЕ 3

                                         Квартира Копы

          (Дедушка за столом. Входят действующие лица, включая Микулу)

                        Дедушка, Порошок, Бумбук, Суп, Чекинский,
                        Репуарова, Тэвэшка, Микул, Думенко.

Дедушка. Дисциплинка у вас, товарищи, хромает. Позор! Начинать пленум на десять минут позже!
Порошок. Но мы же договорились, что это будет собрание!
Микула. ( к Бумбуку) Кто этот сумасшедший? Если бы  вы меня в коридоре не остановили, я бы ушел.
Бумбук. Уйти всегда не поздно, а вот в диспуте с дедушкой поучаствовать, очень поучительно.
Тэвэшка. ( к дедушке). Скажите, пожалуйста, а у вас есть сценарий мероприятия?
Дедушка. Не сценарий, а повестка нашего пленума, то есть собрания.
Суп. Тогда огласите повестку!
Дедушка. Повестка не оглашается, а утверждается. Итак, предлагаю утвердить следующую повестку. Первый вопрос.  Мое заявление  о текущем моменте. Второй вопрос. Прения по заявлению. Нет возражений? Принимается!
Микула. Черти что! Больница Кащенко, совмещенная с государственной думой и собранием КПРФ!
Думенко. Порошу Думу не трогать! А дедушка знает куда клонит! Поддерживаем повестку!  
Чекинский. Поддерживаем!
Порошок. Внимание! Дайте дедушке заявление сделать!
Репуарова. Какой он одухотворенный, какой фотогеничный. Я бы накрасила картину, где показала бы дедушку парящим как птица, а вместо рук - крыльев нарисовала бы белые большие листы с его тезисами!
Чекинский. Всем смирно! Дедушка говорит!
Дедушка. Товарищи… (смотрит на Микулу) и … некоторые господа…  Революция неизбежна. Накопления обесценены! Пролетарские идеалы разрушены!  Олигархи купили и захватили  почты, телеграфы и радио! Массы нищают! На окраинах идет насилие над пролетариатом! Армия в развале!  Кругом террористы! Страна на пути распада! Грядет разруха! Конец заявлению!
Тэвэшка. Какой ужас!
Чекинский. Правильные выводы!
Дедушка. Нуте-с, теперь к прениям переходим!
Суп. Говорят, у нас идет стабилизация!
Дедушка. Ой-ей-ей!
Микул. Что ой-ей-ей? Сейчас снижение инфляции видно!
Дедушка. Ой,  уморил, сынок!
Тэвэшка. Говорят, золотовалютные резервы увеличиваются!
Дедушка. Осталось в штаны от счастья наделать!
Думенко. На заседании Думы докладывали о бездефицитном бюджете…
Дедушка. Снова умереть придется! 
Суп. Говорят, темпы роста доходов населения растут вместе с валовым продуктом. 
Дедушка. Все! Я - умер! Вы все, батеньки, экономические недоучки! Видно, что у вас не хватило терпения над Марксом корпеть и диалектику Гегеля изучать!
Думенко. Но зато мы зубрили ваши труды… Ваше учение незыблемо…
Дедушка. Я всегда учил гибкости, иначе военный коммунизм не сменился бы НЭПом. Это Джугашвили вам все устроил, каменную твердыню государства! Вон и Бухарчик погиб, а умненький был…
Бумбук. Я что-то не пойму! Вы же сами были против капитализма, который переходит в империализм и плодит своего могильщика под именем пролетариат?
Дедушка. Да! Да! Да! Я от своих слов не отказываюсь. Но, то что я писал в начале века и то, что мы имеем в конце, абсолютно разные вещи.
Суп. То есть, вы считаете, что жизнь показала что-то другое?
Дедушка. Показать  что-то может девка в борделе! Вы, Суп, поэт, да еще сумеречный! И интересуетесь тем, что вам показывают, а я давно в политике, и уж кто куда грядет могу предвидеть!
Суп. Поэты интуитивно все чувствуют!
Дедушка. Ну и интуичте себе в своих стихах! А я вижу факты, которые бьют не в бровь, а в глаз. Вопиющие факты!
Чекинский. Скажите нам правду, вождь! Что с Россией стало?
Дедушка. Случилось с ней худшее из возможного…
Чекинский. Ну, и…
Дедушка. Разжевываю для всех. Случились две главные вещи. Во-первых, невероятный спад производства и невероятный рост социального неравенства!
Тэвэшка. Так все плохо?
Дедушка. Архиплохо и архигадко! Вы в который раз послушались Запада. Вы решили, что создав новую экономическую систему вы придете к процветанию! Фига-с два!
Тэвэшка. Но надо же строить капитализм, раз социализм провалился со своими пустыми прилавками!
Дедушка. Вот вы и решили построить одним рывком и сразу счастье для всех людей!
Бумбук. Но, что-то надо было делать!
Дедушка. Ваши Гайдары, Чубайсы, дурачок - пьяница Ельцин  и иже с ними либерально-демократическая шушера… вся эта свора недоумков, проигнорировала исторический опыт капитализма!
Суп. Что же они проигнорировали?
Дедушка. Вначале я скажу, что они предполагали, а потом, что они проигнорировали.
Бумбук. Прямо как в анекдоте. Женщин игнорировал? Пять раз игнорировал!
Чекинский. Вот что значит вождь! Быстро со всем разобрался!
Бумбук.(Изображая, что играет на гитаре. Напевает под Высоцкого). У нас, настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!
Дедушка. Ваши российские либерал - радикалы полагали, что, разорвав на заднице штаны от большого прыжка к свободным ценам и частной собственности, они смогут сделать рынок, который будет функционировать без всякой регуляции. Большевизм хорош, но только не в войне с собственным народом!
Микул. Никто не собирается воевать с собственным народом!
Дедушка. Слюнявому Гайдару и прочим надо было создавать, прежде всего, рыночную инфраструктуру!  А они еще провозгласили уход государства из экономики! Прелестно! Как это понимать? Сократить распределяющую роль государства! Это же полное недоумство!
Микул. Вы так ругаетесь, но что-то надо делать!
Дедушка. Вместо государства строить разбойничий капитализм, поставить бандитов и олигархов у руля, а население превратить в нищую толпу… Хорошее дело! Хорошо жить в холодных и голодных городах!
Думенко. Да, довели страну демократы!
Тэвэшка. Ужасно!
Дедушка. Не то слово, милая дамочка! Вот вам последствия реформ: обнищание населения - раз, сокращение продолжительности жизни людей - два, ухудшение качества питания – три,  рост количества придурков и дураков – четыре, больных – пять…, шесть…, семь…, жилище у людей ни к черту – восемь…, девять… медобслуживание –дерьмо, -двадцать, образование, наука…-все там же…Пальцев рук и ног не хватит загибать! Падение общественной морали! Рост преступности! Все это можно измерить цифрами, конкретными показателями! Вот что является реальным качеством жизни! А не пресловутое падение инфляции!
Микул. А разве на западе не так было? Разве капитализм спокойно завоевал себе место?
Дедушка. Сто раз не так! И близко такого не было!
Бумбук. Там тоже сильный побеждал слабого!
Дедушка. Не мне, батенька, защищать капитализм, но там полтора столетия только формировались регулирующие отношения против дикого рынка, и то, что я не предвидел, было сделано.
Думенко. Что мог не предвидеть гениальный дедушка?
Дедушка. То, что капиталисты введут институты социальной защиты населения, для смягчения последствий безработицы, сокращения нищеты, доступности медицинской помощи и образования. Читайте западные газеты и журналы…, впрочем, …я устал…, диспут как-то утомил меня. Объявляю собрание закрытым.
(внезапно уходит)
Тэвэшка. Нехорошо дедушке стало.
Чекинский. Расстроишься тут, когда так страну довели и так его учение исказили!
Микул. Жизнь все сама докажет, что правильно, а что – нет!
Бумбук. Дедушка как-то усох, вместе со своим учением.
Порошок. Все. Поговорили и хватит! Дедушке надо отдыхать, попрошу тишины.
(все уходят)

                                                ЭПИЛОГ

                                               КАРТИНА I

                                                 Москва. 
                      Канализационная труба под Кремлем.

                                               ЯВЛЕНИЕ 1

                                 Мефис, Хрящик, Косточка.

(Проходит одинокая фигура Чекинского с большим свертком)

Хрящик. Гляди-ка, Чекинский появился! И какой-то сверток под мышкой несет!
Мефис. Спокойно…, спокойно…, все идет по плану. А Чекинский идет на дело!
Косточка. Какое здесь, под землей, может быть дело?
Мефис. Ему надо положить в саркофаг восковую фигуру дедушки!
Косточка. Это что-то новое!
Мефис. Художница Репуарова ему эту фигуру слепила, взамен мумии.
Хрящик. Но зачем?
Мефис. Дедушка умалился, вместе со своим учением!
Хрящик. Не понял!
Мефис. Дедушка контрэволюционировал! Из человека он стал микробом, никем. А должен был стать всем!
Косточка. Значит, он потерял тело?
Мефис. А вы можете видеть микроб?
Хрящик, Косточка. (одновременно) Не…е…т…
Мефис. То-то же! Ступайте, теперь, и проследите за Чекинским! На выходе, как он восковую куклу уложит, так его заберете!
Хрящик. Совсем забрать? Закружить, чтобы потерялся?
Мефис. Совсем! Он свое дело сделал.
Косточка. А как же теперь народ? Он будет почитать восковую куклу?
Мефис. Кто в этой стране считается с народом! Что заслужил, то и получай! Идите и работайте!
Косточка. Слушаемся!
Хрящик. Все будет сделано в лучшем виде!
Мефис. Ну, тогда я спокоен! Жизнь продолжается!

                                       Занавес